Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! Мы разошлись!
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
- ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Продает девушка пирожки.
Идет по рынку и кричит:
- Пирожки, чебуреки, минет.,
- Пирожки, чебуреки, минет.,
К ней подходит мужик и спрашивает:
- Минет по чем?
Девушка:
- 30.
Мужик:
- А дешевле?
Девушка:
- Не могу, я реализатор.
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...
Мужик спрашивает ГАИшника: Товарищ инспектор ты в такую жару и стоишь?
И.-Стою!
М.-И в лютый мороз?
И-Стою!
М.-И в пургу и вьюгу
И.-Стою!
М.-И в снег и в дождь?
И.- Стою а чо?
М.- Вот бы мне Х"Й с такого материала
Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
