- О, Федя, привет!
- Привет, Клава!
- А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне?
- Как трахались - помню, а как целовались...
Идет по улице пышная блондинка, с большой попой, а за ней лицо кавказкой национальности, приговаривая:
- Вах кулинар,вах кулинар.
Она оборачивается и говорит:
- Я не кулинар - я учитель.
- Да не ты, а твой папа, два яйца, а такой торт сдэлал.
На базар приходит грузин,выкладывает свой член на прилавок и начинает его размечать-30 см-300 рублей, 20 см 200 рублей и т.д. Рядои останавливается женщина и вываливает на прилавок какую то мелочь:
-Мне так хочется, но это все деньги,что у меня есть!
Грузин посмотрел брезгливо:
-Ты щто жэншина издэваешся надо мной!!!
-Ну пожалуйста!!!-Взмолилась женщина!!!
Посмотрел грузин на неё и пожалел:
-Ладно,но только не больше 1мм!!!
Женщина снимает штаны и по самое немогу запрыгивает на член!!!
Грузин зкаорал:
-Ээээ!!! Грабят!!!!
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно..ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого @бёшь???"
Мужик:"Жену..."
Мент:" Аааа, а я думал бл@дь..."
Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил........." :-)
Молодая семья, двое детей. Жена отправляет мужа в аптеку за презервативами и пипеткой для ребенка. Муж приходит в аптеку и говорит:
-Дайте, пожалуйста презервативы.
- Извините, уже закончились,- отвечает аптекарь.
- Ну, тогда дайте пипетку.
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...
