Познакомились парень и девушка. Перед половым актом :
- Дорогой,засунь мне туда пальчик!
Парень засовывает.
- Дорогой,а теперь два!
Парень засовывает.
- Дорогой,а теперь всю руку!
Парень засовывает.
- Дорогой , а теперь обе!
...
-А теперь похлопай!
Парень:
-Не могу!
Девушка:
-Вот!!! А ты все: "Не девственница, да не девственница!"
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
- Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.
- Ну и как?
- Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, вправой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
В суде бабка даёт показания:
-Иду я, значит, домой, купила хлеба. Подошла к дому, а около 3-его подъезда парочка сидит, смотрю е%@утся!
Судья:
-Прошу не выражаться в суде! начинайте рассказывать заново!
-Иду я ,значит , домой, купила хлеба. Подошла к дому , а около 3-его подъезда парочка сидит, смотрю е%@утся!
Судья:
-Прошу не выражаться в суде! начинайте рассказывать заново, слово е%@утся заменяйте словом сношаются!
-Иду я, значит, домой, купила хлеба. Подошла к дому, а около 3-его подъезда парочка сидит, смотрю сношаются, присмотрелась - е%@утся!
