Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Поселяются два ужика в один номер гостиницы. Один побогаче, другой наоборот. Знакомятся, богатый начинает угощять нового друга. Хорошо погуляв и откушав богатый поджодит к окну, смотрит вниз, видит под гостиницей толпу телок и говорит новому другу: "Братан, ты не раслабляйся, я мигом спущусь вниз, возьму телок и продолжим."
Другой отвечает:
- Нет,я не могу с женщинами
- Почему?
- Я голубой.
- А у тебя пенюар за штуку баксов как у Моисеева есть?
- Нет
- А трусики за пятсот баксов как у Пенкина есть?
- Нет
- Тогда ты не голубой!
- А кто?
- Просто пи...с!
Подходит сынок к маме и спрашивает:
- Мам, что такое миньет?
- Ну, понимаешь, сыночек, как бы тебе это обьяснить, вообщем, это когда берут в рот...
Папа маме дает подзатыльник и говорит:
- Не берут, а дают, у нас сын растет.
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Тетка заходит за хлебом за 5 минут до закрытия магазина, а на пороге мужик лежит, вроде даже не сильно пьяный, она между ног потрогала - Блин! Все на месте - хочется ей - но хлеба дома нет и магазин сейчас закроют. Туда-сюда пометалась-побежала в темпе за хлебом.
Купила. Выходит. Мужика нет!
Возглас:
- Твою мать, можно подумать, хлеба два года не видела...
