Перед новобрачной ночью мать жениха даёт напутствие своему сыну:
- Сынок, в новобрачную ночь ты стань перед кроватью, на которой будет твоя суженая лежать, и начинай яростно дрочить!
-Зачем, мама?
-А чтоб она видела, если что, ты без неё можешь прекрасно обойтись!
Идёт свадьба. Поднимается эстонец и говорит:
- Тут много чего желали, я же желаю, чтобы невеста мне сделала минет!
Жених, с грозным видом начинает подниматься из-за стола. Эстонец:
- Нет, нет! Что вы? Я хотел, чтобы это сделала именно невеста!
Попали русский, немец и француз на остров к людоедам.
Вождь племени им и говорит.
- Вот наши женщины, выбирайте себе одну. Кто из вас быстреее всех поимеет ее что та вспотеет того мы не съедим. Нецец взял себе самую стройную. И так и так ее имел, та вспотела за 5 минут. Француз взял самую толстую. Имел ее имел, вспотела на 3 минуте.
Очередь русского. Он с перепуга напился местной самогонки и взял первую попавшуюся у стенки аборигенку. 10 минут ее имеет, час ее имеет, 2 часа результата никого. Ну вот на третьем появилась испарина на лбу он остановился. Приводят их втроем к вождю для исполнения его воли.
Он дает указание отрубить головы и съесть немца и француза.
- За что вождь? Русский ведь дольше нас имел свою бабу. За что нас?
- Сперва... Когда он взял резиновую бабу, мы ему нечего не сказали. Но когда спустя три часа она стала плавиться...
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.
Дамочка лет 30 заходит в SEX-SHOP и застенчиво так останавливается у прилавка с вибраторами...
- Мне пожалуйста вот тот черненький, потом вот тот беленькой, и вот тот красненький...
- Черненький - получите, беленький - тоже, а огнетушитель, извините, не продается..
Уходя в отпуск начальник дал ЦУ своему заму и в конце сказал:
- Если есть желание развлечься с моей секретаршей, то попроси, чтобы она оформила доверенность...
И спокойно ушел в отпуск. Прошло пару недель и зам решил проверить секретаршу начальника, вызвал её к себе и сказал:
- Оформите, пожайлуста, доверенность.
Она ему в ответ:
- У меня сейчас месячный отчет.
И уходит. Через пять минут возвращается и говорит:
- Хорошо, можно доверенность оформить задним числом или в устной форме.
Он: - Да нет, спасибо, я в ручную накидал.
Пришёл муж с женой в аптеку. В продаже появились презервативы с названиями: Платиновые, золотые и серебрянные. Муж говорит:
- Взять платиновый?
Жена:
- Возьми серебряный! Хоть раз прийди к финишу вторым!
