Сидит Змей Горыныч после глубокого будуна, качает всеми головами.
Тут одна голова другой и говорит:
- Ты с третьей башкой не общайся - она за щеку брала!
- О!О!О!ФУ!ФУ!
- Будете пиз**еть, я и в жопу дам!!!
Приходит к жене любовник, ну у них всё пучком, секс там, все дела.
Звонок в дверь, та любовнику:
- Муж пришёл, давай в шкаф, только не кричи.
А в шкафу белка жила.
Любовник:
- Ну хорошо.
А сам думает, с чего в шкафу орать.
Муж с женой занимаются "делами", вдруг крик из шкафа:
- Ааааааааааааа?!
Муж:
- Что это было?
Жена:
- Да нет, ничего, тебе послышалось.
Ну после дела муж уходит на работу, жена открывает шкаф и спрашивает:
-Ты че орёшь, я же просила, тихо сиди.
Любовник:
- Я не орал, когда твоя белка приняла мои яйца за орех, я стерпел, и когда твоя белка приняла мою жопу за дупло - я стерпел, но когда она потащила орехи в дупло!))))))))))
Летит Бэтмен по пустыне. Еб@ться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Ох@ела Красная Шапочка. Ох@ел Бэтмен. Но больше всех ох@ел Человек-Невидимка.
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она – на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает… Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее.
