- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала:
- Я не буду спать с тобой!!!
Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих. Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку:
- 200 долларов за один миньет??!!
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
Дед колет дрова, у него вдруг встает! Дед бежит к бабке и орет
-Вставай раком!
Бабка начинает снимать одни штаны, другие.... У деда все упало, он ей врезал и говорит.
-Услышишь, что ору, вставай раком и жди.
Дед ушел, не прошло и минуты дед орет. Бабка быстро штаны скинула, встала раком и ждет деда. Дед влетает в дом, дает бабке пинка и орет во все горло.
-Тебе все потрахаться, а у нас все дрова уперли!
Одну француженку никто не мог удовлетворить. Француз ее ебал 2 дня - не удовлетворил. Немец - неделю - тоже самое. Американец - месяц - нет кайфа и все. Ей посоветовали ехать в Россию, найти Ивана Дурака, только надо взять с собой масло. Она так и сделала. Нашла Ивана, ну начали. Он натянул гандон, смазывает маслом, а она говорит - зачем это. А Иван ей отвечает: "Не люблю запах паленой резины!".
