Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!
Пара обсуждает однополые браки.
Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?
Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными, как и мы.
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Пришел Серый Волк к бабушке в гости, съел её, надел чепчик и стал ждать Красную Шапочку. Откуда же ему было знать, что у бабушки кроме внучки есть ещё и такой темпераментный дедушка.
Обвенчались муж-садист и жена-мозахистка. Первая брачная ночь. Жена скидывает с себя одежду, прыгает в постель:
-Насилуй меня, бей меня, делай мне больно!!!
Муж достает сигарету:
-Сейчас, покурю...
Два мужика разговаривают.
Один: Устрицы - вешь хорошая, повышают потенцию, просто чума!
Второй: Ерунда, преувеличение! Вот я вчера шесть штук съел, так только 3 сработали...
Никак не мог Иван-царевич развести Василису на секс. Мучался, мучался, пошел к бабе Яге, мол так и так, выручай бабуля.
- Есть одно средство,-говорит баба Яга,- но нужна трава, которая цветет раз в три года. Она только что отцвела, так что приходи, милок, через три года.
Пришел Иван через три года. Бабка говорит:
- Пойди на поляну в полночь сорви эту траву, дома залей кипятком, дай отстояться три месяца, три дня и три ночи. Потом поставь отвар под кровать со стороны, где Василиса спит. Приди вечером, принеси домой соленой - соленой рыбы. Пусть Василиса поест, а ты ее сразу зови спать, мол устал сильно. Она ляжет и скажет "Ой, Ваня, пить как охота!". А ты ей скажи: "А там под кроватью есть...". Она туда нагнется... и тут уж ты, Ваня, не плошай!
