В продаже появился прибор «Обойдёмся без женщины». Купил его холостяк, принёс домой, вставил детородный орган в отверстие, нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу: "Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн: "Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: "А твоему мужу сколько лет?"
Та: "30. А что?"
Мужик:" Такой большой - и в джиннов верит."
Cидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мужчина, вы кто?
-Я ковбой.
-А почему вы так решили?-спрашивает девушка.
-Ну. У меня есть ранчо, лошадь,-говорит ковбой
-А вы кто?
-Я лесбиянка - я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.
И девушка уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
-Вы ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?
-15 минут назад я думал что я ковбой а теперь я думаю что я лесбиянка.
Молоденькая девушка приходит на прием к гинекологу. Осматривая ее, врач спрашивает:
- Много у вас было партнеров?
- Человек 7-8.
- Негусто.
- Да, доктор, не задалась неделька...
Молодая жена, после месяца совместной жизни жалуется своему отцу, что мол зять имеет ее в анал:
-У меня очко из десятикопеечного превратилось в полтинник!!!
- Хорошо дочка, вечером я поговорю с ним.
Настал вечер, ну как обычно зять и тесть сидят за столом с бутылкой водки. Ну после третьей тесть сидит и думает: "На х..я мне ругаться с зятем из-за сорока копеек.
