Одесса:
- Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
- Да, и шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".
Болтает по телефону палестинец со своей возлюбленной, и как водится, материт оккупантов.
Утром обнаруживает, что ему пришёл счёт:
"10 шекелей - за 15 оскорблений в адрес Иеговы
50 шекелей - за 10 оскорблений в адрес гос-ва Израиль
150 шекелей - за 5 оскорблений в адрес Моссада
10000 шекелей - за 4 оскорбления чести и достоинства слухача-телефониста
8 шекелей - доплата слухачу-телефонисту за работу в особо вредных условиях.
Моссад."
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и, почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »
Сара жалуется маме, мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое, мама ей отвечает, не может такого быть, дочка ей отвечает, ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить, ну дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину,
лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать естественно засмущалась, и пошла спать, на следующее утро, Сара ей, мама, ну вы видели, та отвечает, да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый, Сара ей, да что вы видели мама, ну та ей рассказывает, Сара ей и отвечает, мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше..
- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ой!!
- А что со мной, что со мной, доктор?!
- А вот вы - жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
Мойша спрашивает:
- Изя, ты зачем свой член держишь на солнце?
- А ты что, не знаешь, от тепла тело расширяется!
- Постой, а где Сонечка?
- А Сонечка в холодельнике.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!...
Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит:
- Отвези меня туда, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об стену.
Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
