Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
Изя:
- Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
Изя:
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
Сара:
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
Изя:
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
- Почему не все страны проголосовали против высылки Арафата?
- Вопрос следовало задавать с другого конца:
“Согласны ли вы принять Арафата на постоянное место жительства?”
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью":
Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды..."
О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.
- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле...
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи!
- Передать Израилю, чтобы пока!
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов...
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль!
Жила-была благочестивая еврейка, день и ночь богу молилась. Да скучно ей одной стало, пошла к раввину - так мол и так, я благочестивая еврейка, богу молюсь, да тоскливо одной, что посоветуете?
Посоветовал ей раввин какую нибудь животину завести. Вот пошла она на базар и купила себе говорящую попугаиху. Пришла домой, чехольчик с клеточки снимает, а та ей - здраствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!
Еврейка в обморок. Ну чехольчиком накрыла, дескать пусть облагоразумится. Назавтра опять чехольчик снимает а попугаиха опять за свое - здраствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться! И так семь раз. Пошла совета у раввина просить - так мол и так, я благочестивая еврейка, богу молюсь, а она мне вон что! Раввин подумал и говорит - есть у меня один знакомый благочестивый еврей, а у него 2 попугая в клетке день ночь молятся! Сведите их, они наставят ее на путь истиный!
Ну пошла она по адресочку, поставила клетку на стол рядом с хозяйскими попугаями, она со своей, хозяин со своих попугаев сняли чехы с клеток. Ну тут попугаиха и говороит - здраствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться! Тут хозяйский попугай пихнул второму в бок и говорит:
- Изя, бог услышал Нашу Молитву!!!
... Одесса. Страшная автомобильная авария - машина сбила 10 человек. На асфальте лежат, истекая кровью, пострадавшие. К одному из них подходит зевака из толпы и спрашивает:
- Пгастите, а стгаховой агент еще не приходил???
- Н-е-е-ет...
- О!!! Таки подвиньтесь, я рядом лягу!!!
