40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная... Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ!!!!!!!!
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Как-то летят в одном самолете еврей и китаец.
Еврей:
- Я вас всех, японцев, ненавижу - вы Пер Харбор разбомбили!
Китаец:
- Так я не японец!
- Да все вы одинаковые!
Китаец, через 20 минут, подумав:
- А я вас, евреев, за то, что вы Титаник потопили"
Еврей:
- Так это не мы, это айсберг!!!
- Все вы одинаковые Айзберг, Гольнберг, Робинович!!!
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - "Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон". на другом - "Или здесь" на третьем - "а может здесь"
Налоговый инспектор у Равина
-Куда крошки мацы после службы деваете?
-Обратно на завод, получаем снова мацу.
-А куда свечные огарки деваете?
-Тоже на завод отправляем и получаем снова свечи
-А куда крайнюю плоть деваете?
-Тоже отсылаем!!!
-И что? члены новые получаете???
-Да,вот ВАС ПРИСЛАЛИ
Сарочку сватают. "Вы знаете, Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!"
