Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
- Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!
Приходит нарик в общество зоофилов.
- У меня проблема с моим питомцем! - медленно заикаясь говорит он.
- Какая, опишите, поможем!
- У меееня с моееей черееееепашкоо-оо-ойй не получается.
Зоофилы в шоке. Черепашка!!! Недоумённо спрашивают:
- Почему?
- Убееегает быыыстро!
Добирается нарик домой после очередной оргии. Ночь, тишина - скучно ему стало. Увидел ряд девятиэтажек - пошел к ним:
- Люди, лю-ю-юди-и-и-и ...
Медленно, но уверено начинает появлятся свет в окнах ...
- Лю-ю-юди-и-и-и!..
Сонные жители начинают выходить на балконы, открывать окна ...
-Люди, а который час?
В ответ, злобное:
- Три часа ночи, придурок
Идет любитель "закосить" вдоль кукурузного поля. Забил один косяк, другой - хорошо ему ... Тут видит - на всех парах по дороге мчит ментовский патруль. Что делать?! Ай, думает, запрыгну в кукурузу, прикинусь кенгуру - может не заметят. Запрыгнул в кукурузу, кроссовки снял и айда вдоль рядов скакать.
Вдруг видит рядом с ним в одном направлении целое стадо кенгуру скачет. Ну, думает, вот это везуха, - теперь точно не заметят, и давай вдогонку за стадом ... И тут один кенгуру на ходу разворачивается и сходу:
- Дятел, носки сними, а то так все стадо "спалишь" ...
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
Поймал людоед боpматолога, тоpчка и плановика. Hу и говоpит:
" У кого из вас я получу больший кайф, того отпущу, а дpугих съем. "
Hачал с боpматолога. Пили они с ним месяц, дpугой. Кайф,
весело... Hо вот однажды пpоснулся людоед с утpа - голова болит, сушняк, в животе позывы. Взял да съел.
Пpодолжил с тоpчком. Тоpчок наваpил винта, повинтились...
Hосились по гоpам месяц, дpугой, тpетий. Кайф, весело, легко и
pадостно. Hо вот однажды пpоснулся людоед с утpа - ломает дико.
Взял, да съел тоpчка.
Hу и плановик. Забил косяки. Пыхнули. Кайф, весело. Одним
словом все замечательно. Hо вот пpоснулся однажды людоед с утpа,
позвал плановика и говоpит: "Замечательный у тебя кайф, но вот
только на хавку больно пpобивает :-( " . Взял и съел.
