Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
Купил НР "Феpрари", через час привозит ее обратно и говорит:
- Машина то класная, да коробка передач полетела!
Ну ему конечно коробку поменяли, но через час таже история
- Коробка полетела.
Дали тогда ему механика для контроля. Едут они, и НР говорит механику:
- Ну, разогнался до 60 км/час - включаю вторую передачу!100 км/час - 3 передача, 180 км/час - 4 передача, 300 км/час - 5 передача! 350 км/час - а теперь "R" - ракета!!!
Встречаются капитан дальнего плавания, лётчик и дальнобойщик. Капитан говорит: "Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня". Лётчик: "А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается." А дальнобойщик говорит: "А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушёл."
Давно это было.
... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес".
... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел покрайней мере "Мерседес".
... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес".
... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу.
Прыжки с парашютом стали очень модны. Преуспевающий бизнесмен выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров. 2000 метров – он дергает за кольцо парашюта – ничего! 1000 метров – он судорожно пытается раскрыть парашют – ничего! Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным ключом в руке. Парашютист кричит ему:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ слышит:
- Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!
Один крутой едет на своем Мерсе, вдруг звонит мобилка.
Там ему братан говорит:
- Вова, мы твою жену застукали, приезжай, сейчас она не одна.
Погнал крутой машину и разбился.
Приходит к нему в больницу отец и говорит:
- Ну рассказыай как дело было.
Крутой рассказал.
Отец:
- Ну и кретин же ты! Ты же не женат и зовут тебя не Вова!
