Всречаются два новых русских, один другому говорит:
- Пойдём сегодня в цирк. Там такая программа, закачаешься, девушка стриптиз на слоне танцевать будет.
Другой новый русский подумал - подумал и говорит:
- Ё-моё, двадцать лет не видел слонов!
Влетает, одним словом ушастый "Запор" в "Мерс", выходят братки и дедка вытаскивают. Дедок говорит: "Ребята, скинулись по 200 баксов и никто никого не видел". Те офигели и шефу на мобилу: "Так, мол и так". Пока разговаривали, дед из багажника "Мерса" ящик водки в "Запор"тянет. Братки в непонятках опять шефу на мобилу. Пока базарили, дед из "Мерса" такую блондинку выводит и в свой запор приглашает. Братки вааще офонарели и шефу: "Шеф, он твою бабу к себе тянет". Шеф - "Дед лысый, маленький?" Братки: "Да!" Шеф - "Запор красный, ушастый?" Братки: "Да!" Шеф - "Дай деду трубу." Браток дает деду трубу. Шеф - "Батя, тебя мать куда послала? За кефиром? Вот и езжай!"
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Приходит домой сын нового руского и жалуется отцу, что самая клевая девченка школы ему отказала по трем причинам:
1) нет малинового пиджака
2) нет 300-го мерса
3) нет 3-х этажной виллы
Отец отвечает:
- Ну пиджак от "Версаче" поменять на малиновый можно, 600-й мерс поменять на 300-й можно, но 3 этажа нишей виллы сносить ради красивых глаз твоей избранницы я думаю не стоит
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
Купил новый русский, значит, Мерс. Такой навороченный, тонированный в хлам, автопаркинг, климат-контроль, говорящий компьютер. Ну, все навороты. Едет на нем по дороге. Компьютер ему:
- Сэр, сигару?
- А че, типа можно?
- Без базара.
Ну, тот покурил. Едут дальше.
- Сэр, чашечку кофе?
- А че, и это можешь?
- Е, естественно!
- Ну, давай!
Попил кофе. Дальше едет.
- Сэр, по...баться?
- Ни фига себе! А че, чисто можно?
- Да легко.
- Ну, давай...
Бах, колесо спустилось! Новый русский вышел, снял его, поставил запаску, дальше поехал. Опять:
- Сэр, сигарету?
- Да, давай.
Покурил. Дальше едут.
- Сэр, чашечку кофе?
- Блин... ну, давай.
Попил кофе. Дальше едут.
- Сэр, по...баться?
- Неее, не, не, ни в коем случае!
- Не, сэр, конкретно, реально по...баться!
- Ну, раз конкретно, то давай.
Бах! Четыре колеса спустило...
ТВ-шоу "О,счастливчик!"."Новый русский"
добрался до последнего вопроса:
-Кто из перечисленных птиц не строит гнёзда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
"Новый русский" просит "звонок другу".
друг говорит ему: "кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело,и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
-Ну ты даёшь,братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
