Из пункта "А" движется волшебник с косой в руке!
Навстречу ему, из пункта "Б" направляется мужик налегке.
В пункте "Х" (икс) они встретились.
Волшебник пристально посмотрел в пах мужику. Представился и спросил:
- Хочешь хYй до земли?
- Конечно хочу, не задумываясь ответил тот!
Волшебник скорчил улыбку-висельника, взмахнул косой и рубанул мужику ноги выше колен....
Неказистый мужичок собрался в публичный дом а в кармане всего лишь 100 рублей.
Бодренько заходит в бордель и целенаправленно подходит к ресепшену.
Объяснил, что мол так и так.. никто не даёт и что очень сильно хочется еб@ться.
Хозяйка сжалилась и говорит:
- Ну раз такое дело, есть у нас за 100 рублей "успокоительное" для вас.
В подсобке как раз пылилась резиновая баба для особых случаев.
- Только у меня одно условие к вам, продолжает хозяйка! Девушка после смены, устала и спит! Вы уж постарайтесь её не шибко не тревожить!
Мужичок обрадовался, согласился на условия и отправился в покои.
10 минут прошло - не выходит... пол часа... Через час вываливается изнеможённый и радостный одновременно.
Хозяйка в недоумении посмотрела на него и спрашивает что же его так осчастливило.
Отдышавшись он отвечает:
- Вы знаете, мне кажется девушке очень понравилось, она даже улыбнулась и при этом пустила слюну! Гордо подмигнул и вприпрыжку ускакал домой.
Хозяйка подзывает метрдотеля и шепчет ему на ухо чтоб не шокировать посетителей:
- Куклу пора выносить, ПОЛНАЯ УЖЕ, ПОД ЗАВЯЗКУ...
Идёт волк по лесу и видит как заяц бьёт себе по яйцам молотком.
Спрашивает волк у зайца:
- Заяц, ты чё делаешь?
- Я кайф получаю.
Волк:
- А можно тоже попробовать?
Волк берёт молоток да как ударит себе по яйцам.
- Заяц, ты, сука, ты чё напиздел мне?
А заяц и говорит:
- Кайф то заключается в том, что яйца надо успевать убирать.
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.
Поймал насильник женщину за углом - ночью.
И говорит, приставив нож:
- Соси, а то убью.
Женщина доводит дело до конца и тут насильник срывает маску и говорит:
- На улице мы можем - а дома нас тошнит и рвет.
лежит мужик на пляже,к нему подходит мальчик:
- Дяденька, а можно я с вашим х#ем поиграю?
- Ну хорошо, но только подожди пока я усну.
Мужик просыпается и спрашивает мальчика:
- Ну что, ты поиграл?
- Да, поиграл
- А почему он у меня синий?
- Понимаете, я когда с ним играл, он на меня псыкнул, ну я его и придушил...
Лежат в саванне после обеда лев и львица, отдыхают. Вдруг подбегает заяц, бац льва по морде - и удрал. Львица в шоке:
- Лёва, что это было?! Да ты же царь зверей! Догнал бы его, порвал бы, уши по саванне пораскидал!
Лев (миролюбиво):
- Солнышко моё, зачем же так жестоко? У него же мозгов и на копейку нет, с жиру бесится... Пусть бегает!
Тут снова заяц подбежал, бац льва по морде - и ускакал. Львица не выдержала, подхватилась на лапы - и за зайцем. Бегает по всей саванне, пыль столбом, никак догнать не может. Заяц нырнул в какую-то трубу, львица за ним. Но труба оказалась для неё слишком узкой: голова и передние лапы застряли, а задняя часть осталась снаружи. Заяц обежал кругом и львицу эту по-всякому там отымел...
Львица кое-как выбралась, возвращается ко льву: голова ниже плеч, глаза поднять боится, хвост по земле волочится... Такой позор!
Лев оглядел львицу и сочувствующе спрашивает:
- Что, и тебя к той трубе водил?
Два новых русских, из голубых. Шикарная готическая спальня, 6 утра. Один просыпается и будет второго. Дорогой, говорит первый посмотри, что у меня в заднице? Второй засовывает два пальца в задницу первому и говорит, ни чего нет, любимый. Ты поглубже, поглубже посмотри. Этот засовывает ему всю ладонь в задницу и достоёт от туда золотые часы. О, РОЛЕКС, золотой? Happy Birthday TO YOU.
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, познакомлю...
