Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженным в руке.
Один говорит:
— Девочка, дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Мужик первый раз прыгнул с парашютом! На его подвиг пришли смотреть жена с сыном. Приземлился мужик и без чувств лежит на траве отходит от пережитого. Жена посылает сына к отцу-сынок посмотри как там папа, дышит? Сын сгонял, посмотрел, прибегает и говорит: папа то дышит, а вот рядом с ним дышать невозможно...
У Вовочки папа с зоны освободился.Вова подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а расскажи кто это такие пидарасы?
Папа отвечает:
- Ну вот смотри, сынок, подходит к тебе мужичок и говорит: - давай я тебя в жопу трахну и за это тебе телогреечку новую подарю, в жопу то трахает, а телогрейку не дарит, ну не пидарас ли!!??
Три сестры выходят замуж в один день. И решили они после брачной ночи говорить столько раз "привет", сколько раз супруги смогут на них залесть. Утром старшая входит и говорит: "Привет, привет". Заходит вторая: "Привет, привет, привет". Заходит третья и молвит: "Привет, привет, привет. И в рот привет и в жопу два привета"
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тpахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Hу и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
Вовочка:
- Да бpось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Hу ты же мою мать каждый день тpахаешь, я же тебе ничего не говоpю!
У одного мужика была страсть - есть горох (сухой, свежий, разный).
Hу, и после этого как обычно бывает соответствующая реакция ;)
Однажды восвращаясь домой с работы он купил кило гороха и пока шёл домой, весь горох-то и слопал.
Дома его встретила жена и говорит:
- Дорогой, у меня есть подарок для тебя. Одень эту повязку на глаза.
Короче, завязала ему глаза, отвела его в гостинную и посадила там. Тут зазвонил телефон и она вышла из комнаты. Там начала разговаривать, а в это время у мужика газы стали скапливаться. Он сидит значит, терпит, и думает: Дай, пукну разок, авось жена не услышит... трррык, пукнул.
А по-прежнему хочется. Он повторил процедуру, всё равно не легче.
Hу, думает, так нельзя, надо хоть раз как следует это сделать.
Поднатужился мужик, каааааак пёрнет, что аж окна задрожали: ТРРРРРРРРРрррррр!
Жена в это время повесила трубку, заходит в комнату и говорит:
- Милый, сегодня у нас праздник, 10 лет как мы с тобой женаты! По этому случаю я пригласила много гостей - всех наших знакомых. Сейчас они все сидят тут, можешь снять повязку...
Стоят два мужика и спорят, у чьей жены ж~па больше.
Один говорит:
- У моей жены такая большая ж~па, что она в дверь не проходит, дома все время сидит.
Второй говорит:
- Это че! Я как-то понес трусы жены в прачечную стирать, а мне и говорят:
парашюты не принимаем.
Тут подходит еще один мужик и сообщает:
- А у моей жены глаза голубые!
Ему объясняют, что спор совсем не о том идет. А мужик опять повторяет:
- А у моей жены глаза голубые!!
Ему уже собрались по шее надавать, а мужик и говорит:
- А остальное все - ж~па!!!
Идет экзамен в муз.училище, сидит комиссия, долго сидит, замаялась, устала и вот экзаменатоpы думаю, чего бы устpоить... Входит экзаменуемый, а ему пpедседатель и говоpит
- сумеете пpопукать вот эту мелодию
- сумею, пук, пук,.........
- хоpошо, а вот эту
- экзаменуемый пpосмотpел свою паpтию и говоpит, ладно, здесь, здесь и здесь я еще пpопукаю, а вот здесь я точно обосpусь...
