Утром маленький сын спрашивает маму:
-Мам, а что, наш папа ночью обкакался?
-Нет, с чего ты взял?
-А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него: "Ну и долго я еще буду твое говно в руках мять?!" :)
Папа уехал в долгую командировку и сынишка пишет ему письмо:
Что-то небо хмуро,
значит будет дождь,
зарубили куру,
значит будет борщ.
к нам приходит дядя,
говорит, что брат
на столе бутылка-
врут, что лимонад!
спать ложаться вместе,
на одну кровать
и трусы снимают-
значит будут срать!
МИЛЕНЬКИЙ БАТЯНЯ!
приезжай скорей!
обосрут всю хату
и сожрут курей!
Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу.
- Рядовой Иванов!
- Я!(И)
(П)- Шаг вперед.
(П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт!
(П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а между прочим, член то у него был не очень большой...
(П)- А кто такой Толстой вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель!
(П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это-же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее чем у Пушкина.
(П)- А кто такой Лермонтов вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет
(П)- Вот... прожил 29 лет а сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее чем у Толстого.
(П)-Рядовой Иванов, снимите штаны.
Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам:
(П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух слов написать не может!!!.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он невыдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!!
... прошло 30 лет.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще.. ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Oна:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет....
Одевает мужик маску, берет калаш, идет в банк спермы... Врывается. "Лежать всем!!!" - орет мужик. Подходит к медсестре, отвечающей за хранение спермы, сливает все в один большой флакон, направляет дуло автомата и заставляет все выпить... Медсестра давится, но выпивает... Мужик снимает маску, кладет калаш, и с иронией:
- А дома мы значит не можем, дома нас тошнит...
Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия.
Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой, а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.
Муж решил проверить свою жену, сделал вид, что уехал в командировку. Сказав жене, что уезжает, он незаметно спрятался за шкаф. Жена, узнав что муж уехал, не долго думая, бежит к телефону, звонит к своему любовнику, говорит ему, что муж мол уехал, приезжай скорей. Когда любовник приехал, он сразу же с порога полез к ней. Но любовница, решив повеселиться, отталкивает его, и говорит, ВАСЬ, а ВАСЬ, ты сначала возбуди меня. Вася, не долго думая, одевает трусы на голову, запрыгивая на табуретку, а затем на стол, со стола на шкаф. И тем же путём начал возращаться, только запрыгнул на подокойник и сиганул в открытое окно. Любовница, обалдев, подбегает к окну,и кричит ему Вась,а Вась, ты где? А то я уже описалась, а любовник, летя с 5-го этажа, прокричал ей: посмотри за шкаф - ОБОСРЕШЬСЯ!!!
