Взмолился в конце жизни набожный мужичонка:
- Господи, ну всю жизнь я честно следовал твоим заветам, но нищ и семья моя нищая. Ну дай мне выиграть миллион в лотерею.
И слышит голос с неба:
- Хорошо, ты заслужил.
Через год:
- Господи, но ты же обещал! Где мой миллион?
- Ну так билет-то купи!
-А теперь для работников, обслуживающих клиентов:
Словосочетание "Всякая другая херня!" не в полной мере отображает тот спектр услуг и ассортимента товаров, предлагаемых нашей фирмой!
Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
-Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
-Хочу ещё одну.
И появилась ещё одна. Чувак (удивлённо):
-Ну ни х#% себе!
И остался чувак без х#%.
Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. Но Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
- ААААА, говорящая собака!!!
Муму:
- ААААА, говорящие мужики!!!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
