Некоторые правила, которые упрощают жизнь:
1) не лезь в миллионеры, если ты - миллиардер;
2) не лезь в полковники, если ты - генерал;
3) не лезь в Ирак, если ты - американец.
Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: \"А ну-ка, дыхни\"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом.
Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...
Рекламное.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин...
Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Приходит \"новый русский\" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!
