Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...:)
Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Жираф хвастается перед зайцем:
- У меня такая длинная шея! Не то, что у тебя - обрубок. Я, когда ем, то чувствую вкус каждог листика так долго, как долго он опускается по горлу! А, когда пью, то вода, словно водопад или горная река стекает по горлу в желудок и заполняет его. О! Это такое блаженство!!!
Заяц перепуганно смотрит на жирафа:
- Слышишь, жираф,...а ты когда-нибудь рыгал?...
