Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и ещё дачу на Мальорке.
Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?!
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину - но не имею денег на дорогу...".
Медведь и кролик срут в лесу, медведь поворачивается к кролику и говорит:
- Извините меня, у вас говно к меху не прилипает?
Кролик говорит нет, и медведь вытирает жопу кроликом .
Выписка из истории болезни викинга
(Найдено при раскопках. Некоторые исторические несоответствия наука пока объяснить не может.)
Швеция.
г. Уппсала.
1240 год.
Центральная реабилитационная клиника для берсерков.
Больной Йохангрэг Стромптрстенсон, 1199 года рождения, находился на стационарном лечении в травматологическом отделении со дня Летнего Жертвоприношения по день Осеннего Равноденствия.
Диагноз: «Травматическая ампутация уха. Ушиб головного мозга тараном для пробивания крепостных ворот. Многооскольчатый перелом рогов на шлеме со смещением отломков. Укушенная рана мошонки. Острое отравление настойкой из мухоморов.»
Из анамнеза: Участвовал в битве с русскими воинами на реке Неве, выпив перед этим тройную дозу настойки для берсерков. Победил всех противников, кроме боярина Калистрата Ипатьевича Оглобли, от которого получил вышеуказанные травмы. Бежал в страхе с поля боя, бросив оружие. Доставлен в приёмное отделение драккаром скорой помощи (на всех парусах и при попутном ветре).
Получал лечение:
- жареное мясо и светлый эль х 3 раза в день
- рассказывание саг о великих воинах прошлого х 1 раз в день (вечером у камина)
- кулачный бой с соседями по палате х 2 раза в день (утром и вечером)
Выписан с улучшением.
Рекомендации:
- выковать себе новый меч и доспехи
- не посещать больше русские земли
- наблюдение и лечение у знахаря по месту жительства
- также рекомендовано санаторно-курортное лечение на курортах Византийской империи и Арабского халифата.
Едет мужчина на верблюде по пустыне. Верблюд чего-то медленно стал двигаться. Смотрит, стоит станция по обслуживанию верблюдов. Подходит к работнику и говорит:
- Что-то у меня верблюд не работает.
- Ну заводи его на эстакаду. Мужик поставил верблюда на эстакаду, работник забрался под него ка-а-ак гаечным ключом по яйцам даст. Верблюд заарал и убежал. Мужик:
- А как мне теперь догнать-то его???
Работник:
- Ну, становись на эстакаду!
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
“Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”.
В ответ — тишина, затем — выстрел.
Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”.»
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
-У тебя есть мел?
-Есть....
-Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
-Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!"....и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит: "А ну,руки покажи!".
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
