Забегает панк с бейсбольной битой в овощной магазин:
-Дайте мне палку колбасы!!
-Ты че, дурак? Это же овощной.
Ну панк разгромил весь магазин.
На следующий день опять забегает в тот же магазин:
-Дайте мне палку колбасы!!!
-Дебил, мы тебе вчера объясняли, что это овощник...
Панк снова разбил все.
На третий дщень забегает тот же панк в тот же овощной:
-Дайте мне буханку хлеба.
-Слушай, а мы тебе уже колбасу приготовили...
-Придурки, я колбасу уже в библиотеке купил.
Комментатор на праздничном параде:
- Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над которыми со свистом пролетает фанера!
Трое друзей.
Первый:
- Я новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал. На лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был. Только не курил!
ОПЕЧАТКИ
Любовь - это самое трахоценное в мире
Во Вьетнаме американцы обрабатывали леса дефлорантами
Лук перчатый
План эякуляции при пожаре
Страна - Пенесуэла
Трахомонада
Перцу не прикажешь
Незнание законов не освобождает от беременности
Все, с кем ни случаешься - все к лучшему
Одним пахом семерых побивахом
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
