— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– С#ка!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене:
- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана?
- Нет, дорогой! Я сделала лучше - я сказала об этом жениху!
Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Всегда готов к совокуплению".
- А если галстук - бабочка?
- Это означает, что все мысли давно поразлетелись.
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров:"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!
