У бывалого автолюбителя спрашивают:
- Кого вы больше всего боитесь на дорогах?
Он отвечает:
- Пьяных.
- А ещё кого?
- Ну солдат ещё.
- А ещё кого-нибудь боитесь?
- Да мотоциклистов.
- А женщин на дорогах вы не боитесь?
- О-о-о!!! Женщина на дороге - это пьяный солдат на мотоцикле!!!
С потерпевего аварию самолета на необитаемом острове остались два пилота и стюардеса .. через месяц стюардеса сказала:
- Я больше не могу и умерла.
Еще через месяц пилоты сказали:
- Мы не можем и закопали ее.
Еще через месяц пилоты сказали:
- Мы не можем и откопали стюардесу
Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
- Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!
Взбунтовались как-то мужики.. Почему зуба 32, а х*й один?!
Решили пойти к Богу. Приходят, объясняют ситуацию. Бог им:
- Ребята, извините, но ничем помочь не могу, всё что мог уже сделал.
Пошли к черту. Говорят ему :
- Обидно - зуба 32, х*й один, сделай наоборот.
Черт подумал, сказал, чтоб приходили через месяц. Пришли через месяц, видят черт весь в чертежах сидит, за ухом карандаш, то что-то подрисовывает, то стирает. И говорит им:
- Так, ребята, что с одним зубом это за*бись, с 32 ху*ми тоже... Но куда девать две корзины яиц - я не знаю!!!
Сидит парень в очереди к пластическому хирургу изменяющему пол, а рядом с ним Верка Сердючка. И говорит эта дама парню (пока ещё):
- Хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо, НУ я-то знаю, ну я-то знаю.
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Жили как-то два брата. Была у них одна проблема: они худели не по дням а по часам. Что они только не пробовали: и ели до упаду, и таблетки разные пили - ничего не помогает. Вот они решили однажды к доктору сходить и попросить совета, тот и говорит:
-Купите на рынке козу. Каждый день доите её и выпивайте козье молоко.
Ну, братья послушались, в тот же день пошли на рынок и купили козу. Каждый день целый год они доили козу и пили козье молоко, но ничего не изменилось, наоборот, они худели еще быстрее. Пришли они к этому доктору и говорят:
-Каждый день целый год мы доили козу и пили козье молоко, но ничего не изменилось!
Доктор задумался. Потом сказал:
-Покажите свою козу.
Братья привели доктору козу. Тот смотрел на неё, проверял что-то, а потом сказал:
-А вас не смущает тот факт, что это КОЗЕЛ!?
У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай...
Спрашивает у ПОПа:
- Что, никто не берет, Батюшка?
Он говорит:
- Нет сынок.
Мужик говорит:
- Давай поменяемся.
Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит.
Подходит ближе и говорит попугаю:
- Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с...
Тут попугай и говорит:
- Позно каешься, сын мой!
