Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу.
- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
Муж звонит жене и спрашивает:
- Ты где?
Жена отвечает:
- В норе.
- В какой норе? - переспрашивает муж.
- Которую ты мне купил.
- Дура, не в норе, а в рено, хорошо, что я тебе пежо не купил!
Разговор в школе - училка спрашивает у ученика.
- Серёжа как твоя фамалия?!
- Мария Ивановна, моя фамилия символизирует то, что вы берёте каждый день в рот! - Не дерзи мне, Хуев!
- Я не Хуев, я Ложкин )
Лежат в саванне после обеда лев и львица, отдыхают. Вдруг подбегает заяц, бац льва по морде - и удрал. Львица в шоке:
- Лёва, что это было?! Да ты же царь зверей! Догнал бы его, порвал бы, уши по саванне пораскидал!
Лев (миролюбиво):
- Солнышко моё, зачем же так жестоко? У него же мозгов и на копейку нет, с жиру бесится... Пусть бегает!
Тут снова заяц подбежал, бац льва по морде - и ускакал. Львица не выдержала, подхватилась на лапы - и за зайцем. Бегает по всей саванне, пыль столбом, никак догнать не может. Заяц нырнул в какую-то трубу, львица за ним. Но труба оказалась для неё слишком узкой: голова и передние лапы застряли, а задняя часть осталась снаружи. Заяц обежал кругом и львицу эту по-всякому там от...ал.
Львица кое-как выбралась, возвращается ко льву: голова ниже плеч, глаза поднять боится, хвост по земле волочится... Такой позор!
Лев оглядел львицу и сочувствующе спрашивает:
- Что, и тебя к той трубе водил?
