В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Беседуют индеец, ковбой и турок. Индеец:
- Когда-то нас было много, а теперь осталась горсточка…
Турок в ответ:
- Мне вас жаль, нас когда-то была горсточка, а нынче стало превеликое множество
В беседу вступает ковбой:
- Это потому что мы пока не начали играть в “Ковбоев и турок”…
Папа с сыном 5-6лет пришли смотреть новую квартиру. Вот стоят они посреди комнаты, разглядывают. И тут мальчик с умным видом говорит показывая на стену:
- А вот тут мы полку ебан*м!
В этот же миг летит подзатыльник от отца с фразой:
- Ты что, здесь полка нах*й не нужна!!
Встречаются два новых русских
Первый говорит:
- Меня жена уже достала,что делать???
Второй отвечает:
- Ну я от своей быстро избавился! Купил ей porshe, она поехала под 120км/ч и разбилась!!!
На следующий день встречаются опять
Второй спрашивает:
- Ну как дела?
Первый отвечает:
- Плохо...Купил я ей porshe, она поехала под 120км/ч, врезалась в столб, машина в дребезги, столб в дребезги, а ей хоть бы, что...
Второй советует:
- Так ты купи ей firari
На следующий день
Второй говорит:
- Ну как дела???
Первый опять грустно отвечает:
- Да хреново все...Купил я ей firari, поехала она под 150км/ч, врезалась в столб, столб вдребезги, машина вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы что!!!
Второй опять советует другу:
- Ну остается последний вариант, это ЯГУАР!!!
На следующий день второй спрашивает:
- Ну сегодня как дела???
Первый отвечает:
- Отлично...Даже ей ехать никуда не пришлось, он ее в гараже нах*й разорвал!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х#я, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
