Смешные анекдоты

Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит наработу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначекв укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями наколенях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичныхмест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходитдо оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютнонепригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределамидома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашкии зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки инедорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказахвыглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задираетвсех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимныхотношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своемучлену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет вполиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условияхподобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьетотвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какимиопасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку избуфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. Впостели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытаетсязаниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотритна часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этотраз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всехженщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себядома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоитьмерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируялюбые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, вслучае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимнойжизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что онпровел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень намизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятиятипа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит наруке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится слегким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которыеникода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, ас друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимыхпорнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелкихфизических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимойодежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лицани бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назватьКатю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимнуюжизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от негочего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что досих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, ново время действия либо зевает, либо читает программку. В антрактебыстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья врабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время егоухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже незаметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдиявсегда начинается с установки будильника на утро. После секса любитпосидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитияхвнутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгаетпользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевныхтерзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлыхлюбовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ахкак вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтскиехроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться еебожественным телом.

Рейтинг:  1.84     Голосов: 43     Дата: 1 июля 2011     анекдот № 33163
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю...

Рейтинг:  2.89     Голосов: 38     Дата: 2 июля 2011     анекдот № 33078
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

Рейтинг:  3.14     Голосов: 43     Дата: 2 июля 2011     анекдот № 33094
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Детей следует заводить в старости. Тогда вы не успеете им надоесть своим занудством.

Рейтинг:  2.94     Голосов: 36     Дата: 2 июля 2011     анекдот № 33152
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Крестьянка".

Рейтинг:  2.72     Голосов: 32     Дата: 3 июля 2011     анекдот № 33075
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Рейтинг:  3.28     Голосов: 32     Дата: 3 июля 2011     анекдот № 33088
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

Рейтинг:  2.93     Голосов: 28     Дата: 3 июля 2011     анекдот № 33121
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


Разговаривают 2 задницы. Одна другой говорит:
- Слушай, как ты стала такой умной?
- Основной источник моих знаний-газета "Комсомолка"

Рейтинг:  3.2     Голосов: 30     Дата: 3 июля 2011     анекдот № 33130
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


- Слушай - ты когда женишься, у тебя сколько детей будет?
- 49.
- 49? А чё не 50?
- Да ну, куда столько!

Рейтинг:  3.39     Голосов: 69     Дата: 3 июля 2011     анекдот № 33179
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

Рейтинг:  3.42     Голосов: 31     Дата: 4 июля 2011     анекдот № 33123
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    204   205   [206]   207   208     ...    280   281  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]