Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... :)
Две гламурные девахи встречаются.
-Мне папа такую машинку подарил, отпад. Две педали, одну нажимаешь-ГАЗ, другую-ТОРМОЗ. Класс.
Другая.
-Мне тоже папа машинку подарил с двумя педальками, одну нажимаешь-ГАЗ, другую нажимаешь-НЕФТЬ.
Купил безнесмен окно, диван и машину. Окно назвал ляшки, диван-Дашка, машину-дырка.
Пошёл как-то безнесмен на работу пешком-бензин закончился. Вечером пришёл домой, сел на диван, открыл окно, посмотрел, а машины НЕТУ!!!!!! Мужик быстрее в милицию звонить. Позвонил, говорит милиционеру: "Товарищ милиционер, Товарищ милиционер, Я прищёл с работы, сел на Дашку, раздвинул ляшки, а ДЫРКИ НЕТУ!!!!!!!!!
- На что клюёт?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.
С утра, после будуна, встает мужик перед зеркалом и прижмурившись смотрит на него:
-Ээээ, ....ээээ.
Щелкает пальцами и опять,
-Ээээ, ....ээээ.
В то время, жена с кухни:
-Коля, ты что там, заснул?
Мужик обрадавшись:
-О, точно, Коля
