Прилетают америкосы на Марс и видят гору, из неизвестного металла, а в горе дверь. Они припёрли компьютеры, чтобы открыть электронный замок. Открыли кое как, и видят там марсиан. Все побитые, один с фугой, другой со сломаной рукой.
-"О-О-О, земляне! Снимайте скафандры, у нас такой же воздух."
-"А чё случилось с вами?"
-"Да вот, за полчаса до вашего приезда русские прилетали. С помощью лома, топора и какой-то матери, они открыли дверь и начали раздавать подарки. Пи#дюли называются! Больно было, но досталось поровну."
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах.Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.
Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый:
- А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки, а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором!
- Старо, - зевнули собеседники.
- А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол.
- Ерунда, - отозвались пидоры.
- А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР!
- Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...
Муж приходит пьяный в сиську домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня жваля?
