В троллейбус садится профессор с кафедры высшей математики. Едет значит и вдруг видит на стекле последовательно нацарапаны три буквы: "Х", "У", "Й". Профессор задумался, что же это такое написано? Начал расшифровывать: "Икс", "Игрик"... Ммм... "Икс", "Игрик"... Тьфу! Хуйня какая-то!
Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
- Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Объявился как-то в одной деревне дед долгожитель. 100 с лишним лет живет и горя не знает... Ну и из города послали к нему журналиста интервью взять. Типа, как нужно жить...
Ну нашел тот деда, спрашивает:
- Как вам удалось дожить до таких лет? Вы, наверное, не курите?
- Хм... Бачиш (видишь), синку, оту скирду (стог) сiна в полi?
- Да
- Так я табаку викурив бiльше, нiж в тiй скирдi сiна!
Журналист удивился... Спрашивает опять:
- Ну, говорит, может вы не пьете спиртного??
- Эээ... Он, у садочку, ставок. Бачиш?
- Бачу.
- Так я горiлки випив бiльше, нiж в тому ставку води.
Ну журналист вообще в шоке. Теряя надежду, спрашивает:
- Ну может вы с женщинами не спите???
- Синку, бачиш бiля сарая коса сто1ть?
- Ага, бачу...
- Так то вчора за мною смерть приходила, так я её так ви1бав, що вона косу забула!
Приходит дед на рыбалку, закинул удочку, вытаскивает, глядь, а там рыбка золотая. Молвит она деду:
- Отпусти меня, старче, я твое желание выполню!
Дед подумал и говорит:
- Хрен с тобой, рыбка, - и отпустил.
А рыбка ему говорит:
- Ты меня отпустил, теперь загадывай свое желание.
Ну дед подумал и сказал:
- А давайка мне водки литр.
А она говорит:
- Иди домой, старче, на столе будет стоять бутылка.
Пошел дед домой, смотрит и правда, бутылка, напился и уснул.
На следующий день пошел дед на рыбалку, закинул удочку, вытаскивает, смотрит, опять рыбка.
- Отпусти меня старче я твое желание выполню
Ну дед говорит:
- Хрен с тобой, рыбка, отпущу.
Рыбка говорит:
- Ты меня отпустил, теперь загадывай свое желание!
Дед подумал и говорит - известным хочу стать, штоб меня вся страна знала.
Рыбка говорит
- Иди домой, дед все будет.
Дед пошел домой.
На следущий день прибегает на речку, орет, рыбку материт.
Приплывает рыбка и спрашивает:
- Што тебе надобно, старче?
А дед ей:
- ТЫ ЧЕ, РЫБКА, АХРЕНЕЛА, МЕНЯ ТЕПЕРЬ ВСЕ МУСОРА ИЩЮТ!!!!
Сдaют aнaлиз крови две женщины. У одной сифилис у другой сaхaрный диaбет.
Обоих зовут Светa Соколовa. Зa результaтaми приходит муж одной из них.
Доктор смотрит нa aнaлизы и не знaет, кaк ответить. Долго думaет и говорит:
- Придете домой - нaпоите жену слaдким чaем, если через чaс не сдохнет - еб@#ть не советую!!!
Царь издал указ, кто больше под водой продержиться тот получит мешок золота. Приходят к нему немец индус и русский. Ныряет немец 10 минут нет 20 минут нет, спустя 30 минут выныривает. У него спрашивают, как держался, он говорит йога, а ну молодец. Ныряет индус , через 1 час выныривает. Спрашивают, как держался. Отвечает:
- Мидитировал.
А, ну молодец. Ныряет русский, час нету, два нету, три нету, спустя 4 часа выныривает с озверевшими глазами, у него спрашивают как так долго просидел то. А он глаза выпучил и говорит:
- Да, *ля, я за корягу зацепился)))
Мужская дружба.
Муж приходит домой рано утром, жена спрашивает:
- Где был?
Тот отвечает:
- У друга.
Жена обзвонила 10 друзей: у шестерых ночевал, у четверых ещё спит.
