На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Вовочку вызывают к доске:
-Раскажи нам про Египет.
-В Ебипте живут ебиптяне и ебибтянки...
-Вовочка не Ебипит, а Египет,египтяне и египтянки,продолжай дальше.
-Там живёт ебимот...
-Да не ебимот , а бегимот, продолжай дальше.
-Там растут ебибабы...
Да не ебибабы, а бабаёбы, фу совсем с тобой зае..сь садись ебеница
В садике:
-Юленька, ты что наденешь на праздник?
-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
-А ты, Дашенька?
-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
-А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!
Вовочка приходит домой. Говорит отцу:
- Папа я лишился девственноси!
Отец:
-Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым.
-Садись расказывай как все было.
Вовочка:
-Спасибо папа я лучше постою.
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - ПИДАРЫ!!!
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
