Анекдоты про Вовочку

Вовочка спpашивает отца-метеоpолога:
- Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Рейтинг:  3.21     Голосов: 216     Дата: 1 апреля 2012     анекдот № 35887
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Опоздал Вовочка на урок. Марьванна спрашевает его:
- Ты где был?
- Дома.
- Почему опоздал на урок?
- Я проспал.
- Почему?
- Папа вчера бухал.
- Ну и что?
- Так он меня заставил с ним пить за компанию, а то ему скучно самому.

Рейтинг:  3.67     Голосов: 6     Дата: 20 июля 2013     анекдот № 36064
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




На берегу сидят мужики и ловят рыбу. Вовочка подходит и спрашивает:
- Мужики, у вас клей есть?
- Нет!!!
Вовочка убежал и прибегает через полчаса:
- Мужики, я вам клей принес!

Рейтинг:  3     Голосов: 5     Дата: 20 июля 2013     анекдот № 36098
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Вовочка говорит папе:
- Папа, а это правда, что русские надрали задницу Гитлеру?
- Да, это правда.
Спрашивает Вова:
- А если мы бы проиграли, что было бы тогда?
- Тогда мы были бы такими же пи****зами как Гитлер, - отвечает папа.

Рейтинг:  2.75     Голосов: 4     Дата: 21 июля 2013     анекдот № 36716
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


-Я надеюсь Вовочка что не увижу как ты списываешь контрольную!
-Я тоже на это надеюсь!

Рейтинг:  4     Голосов: 3     Дата: 22 июля 2013     анекдот № 46457
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


***
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

***
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

***
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

***
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

***
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А, где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

***
Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

***
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что-ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.

***
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там —
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
— Вот этого я и боялся.

***
После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

***
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Папа, а как устроен мозг?
— Отстань, у меня голова другим занята!

***
Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу!
— Это почему же?
— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор школы.

***
Учитель говорит Вовочке:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать: отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

***
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

***
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
— Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

***
Анекдоты про Вовочку
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом — расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!

***
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

***
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна

***
Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
— Все стоят

***
— Дети, какие грибы растут под осиной?
— (хором) Подосиновики.
— А под сосной?
— (Вовочка) Подсосники.

***
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

***
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

***
Анекдоты про Вовочку
Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса: — Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка: — Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

***
Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел покрасить ему все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает:
— А рамы красить?

***
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…

***
Приходит Вовочка домой из школы, бабушка у него спрашивает:
— Ну, внучек, что же вы делали сегодня в школе?
— На уроке химии мы делали взрывчатку…
Бабушка все не унимается:
— А завтра что вы будете в школе делать?
Вовочка очень удивленно ей отвечает:
— В какой такой ШКОЛЕ?!?!?!

***
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
В: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
Училка: — А дальше знаешь?
В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз…

***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

***

Рейтинг:  3.75     Голосов: 4     Дата: 24 июля 2013     анекдот № 46521
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Приходят к Вовочке домой а Вова наказан и стоит в углу.
Ему говорят: Вова, а кем ты хочешь стать?
Он говорит - архитектором.
А почему?, -спрашивают его.
А начерчю дом без углов, - говорит Вова, а то меня в угол ставят.

Рейтинг:  2.75     Голосов: 4     Дата: 24 июля 2013     анекдот № 46589
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


Идет Вовочка по улице.К нему подходит одноклассник предлагает прикурить. Вовочка соглашается. Идет дальше к нему подходит еще один одноклассник предлагает выпить. Вовочка согласился. Идет и опять встречает одноклассника.
О: - Вов, хочь витаминку?
В: - Нет.
О: - Почему.
В: - Я гадость нежру.

Рейтинг:  3.14     Голосов: 7     Дата: 25 июля 2013     анекдот № 46644
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!...

Рейтинг:  4.74     Голосов: 46     Дата: 4 августа 2013     анекдот № 47551
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Поcмотpели дети в школе фильм пpо Отечеcтвеннyю войнy и yч-ца (У) cпpашивает
детей, комy что понpавилоcь.
(Маша) - Мне понpавилоcь как наш cолдат гpyдью пyлемет закpыл.
(У) - Молодец Маша.
(Коля) - Мне понpавилоcь, как наши cанитаpы pаненых cпаcали.
(У) - Молодец Коля.
(Вовочка) - А мне понpавилcя HАРКОМАH!!!!
(У) 8-( ) - Какой наpкоман ?????
(Вовочка) - Да, ходил вcе, тpyбкy кypил и
говоpил: "Хоpощий y ваc ПЛАH товаpищ Жyков!!!"
(У) - 8-[ ]

Рейтинг:  3.17     Голосов: 6     Дата: 9 августа 2013     анекдот № 47533
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    36   37   [38]   39  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]