Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что такое глаза?
- Глаза - это сиськи.
Спрашивает у мамы:
- Мама, а кто такой папа?
- Папа - это г**дон.
- Мама, что такое мясо?
- Мясо - это **вно.
Через полчаса мама шлёт Вовочку в магазин за мясом.
Вовочка:
- Дайте **вна, пожалуйста.
Продавщица недоуменно хлопает глазами.
Вовочка:
- Чё сиськи выпучила, щас гандона позову!!!
Вовочку спрашивают по телефону:
- Вовочка, как ты живешь?
- Ну, как вам сказать, не пью, не курю, матом не ругаюсь... от бл@ть, сигарету в водку уронил!!!!!!
В школе учительница спрашивает:
- Что может сделать чейто папа??
Вовочка говорит:
- А мой папа может вон в том углу припездячить полочку!!
Учитель:
- Ты что сказал, Вовочка, завтра в школу с родителями!!!
На следуюший день приходит папа Вовочки.
- Ваш Вовочка сказал, что вы можете вон в том угду полочку припездячить!!
- НУ припездячить та можно, но нахуй она там нужна??????
Вовочка возвращается домой из школы с запиской от учительницы, адресованной родителям:
"Ваш сын Вовочка сильно воняет. Вовочку нужно мыть."
Отец Вовочки написал следующий ответ:
"Вовчку не надо нюхать, Вовочку надо учить"
Учитель на уроке спрашивает Вовочку:
(У)Вова определи по яйцам что это за птица
(В)страус?
(У)нет!
(В)орел?
(У)нет!
(У)садись два!
(У)напомни свою фамилию?
(В)(снимает штаны)определи по яйцам!
Урок. Вовочка поднимает руку и спрашивает:
-Марья Петровна, а у меня могут быть дети?
-Нет, ты еще маленький!
Вовочка толкает соседку по парте в бок и говорит:
-Ну вот, а ты вчера так боялась...
