Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и подолгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать...
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...
Рейтинг: 4.04
Голосов: 384
Дата: 17 апреля 2009
история № 20913
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками. Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис). В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!
Рейтинг: 4.07
Голосов: 167
Дата: 17 апреля 2009
история № 20991
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Дело было на майских.
Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников».
Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она - знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не
кнопка, а скорее рычаг...»
Рейтинг: 3.86
Голосов: 115
Дата: 17 апреля 2009
история № 20950
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Что-то вспомнилось ... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через Прагу (у чехов билеты были дешёвые). Состояние тяжёлое - провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, всё серьёзно. Ну, прошёл через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу - пялюсь, как дурак на неё. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на неё, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить ... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и всё время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !
Рейтинг: 4.39
Голосов: 305
Дата: 17 апреля 2009
история № 20957
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
В семедеятые годы, одна дама приобрела на службе десятка три яиц. Сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет в троллейбусе, тут мужичок с сальными глазками поближе пододвигается и стакой ехидной улыбочкой спрашивает:
- Про запас купили? И надолго ли хватает? - а сам на коробку с яйцами поглядывает и гнусно подмигивает.
- Ну на неделю, может на две хватит.
Тут мужик впадает в прострацию. Ну а даме пора уже выходить. Мужик остается в троллейбусе. Дама идет домой и по ходу поудобней перехватывает коробку. И тут она замечает, что на коробке крупными, яркими буквами написано: "1000 CONDOMS!"
Рейтинг: 4.23
Голосов: 137
Дата: 17 апреля 2009
история № 20972
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Обычная контора, каких сейчас много, молодой коллектив - молодые люди, достаточно раскомплексованные, обращение на ТЫ независимо от возраста и положения. Среди них дама за пятьдесят, хороший специалист и вообще, вслух выбирает подарок, который сама сделает себе на предстоящий день рождения. Хочет видеокамеру. Молодые люди и девушки по-доброму отговаривают, мол это развлечение на две съемки, потом будет валяться без дела. Один, с утра ходивший с недовольным видом, вдруг встревает - тебе нужен фен и фаллоимитатор! Публика замирает, но дама тут же отвечает - а давай ты побудешь моим фаллоимитатором. Парень сначала смеется, потом краснеет - явно до настоящего он не дотягивает, жалкая имитация.
Рейтинг: 3.6
Голосов: 99
Дата: 17 апреля 2009
история № 20994
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Абсолютно реальная история.
1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц
любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я (в обратном смысле) мысль - площадь трех вокзалов (Москва). Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы, беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и виляя кормой подходит к Сереге. Серега спрашивает "Сколько за девочку?" Тетка в ответ: "А Вам девочку как? Так или с музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.
Рейтинг: 3.86
Голосов: 94
Дата: 17 апреля 2009
история № 21035
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Рейтинг: 4.46
Голосов: 169
Дата: 17 апреля 2009
история № 20758
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Едем с товарищем по Украине в сторону Крыма. На обочине девушка стопит худенькая. Судентка, наверное, на каникулы к морю добирается. Сам старый автостопщик притормаживаю:
- Вам, девушка, куда?
- Да хоть куда, парни...
- !!!
Рейтинг: 3.98
Голосов: 115
Дата: 17 апреля 2009
история № 20911
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Мама у меня приколистка...
Все знают рекламу веселого молочника? Надеюсь все.
Так вот там у него есть сгученое молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор:
- Мам, где сгущенка?
- Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника!
Есть я больше не могла...
Рейтинг: 4.3
Голосов: 118
Дата: 17 апреля 2009
история № 20942
