Буквально вчера наткнулся на новую рекламу тампонов...
- Благодаря (какому-то там новому покрытию), теперь тампоны...
приятно вставлять и вынимать.
Теперь осталось увеличть их в длину и диаметр, так они просто нарасхват будут :)
Рейтинг: 3.59
Голосов: 29
Дата: 29 июня 2009
история № 22857
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но Предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащаться те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздовались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты. :)
Рейтинг: 4.16
Голосов: 25
Дата: 2 июля 2009
история № 22858
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Посмотрел я на сабджект и вспомнил одну историю, которую давным давно рассказал мне один мужик. Дело было так. Ходил один добрый молодец, назовем его Васей на сухогрузе в загранку. И очень этот Вася слаб был до женского пола. Да и друзья подобрались соответствующие - вместе с ними по всему тихоокеанскому побережью не осталось ни одного портового кабака, где не побывала бы эта развеселая компания, и не испробовала бы всех доступных в них девочек, насколько материальное положение их позволяло. Hадо ли говорить, что привозили они домой ту самую
легендарную трисичуху, СПИД тогда еще к счастью никому не был известен. Вот и все свободное время между рейсами проводили в кожно-венерических диспансерах. Местные врачи уже узнавали нашего Васю по походке... Hо однажды решил Вася кончать с такой практикой - толи жениться надумал, толи лечиться надоело. А поскольку желание осталось, купил себе Вася в одной из стран, где их сухогруз швартовался, надувную девушку. Друзьям своим ее конечно не показал - засмеют, да к тому же и обидеться могут, узнав на кого он их променял... И с тех пор Васю как подменили - с палубы ни ногой - зовут его отведать в каком-нибудь порту новое злачное место - отказывается, на стреляющих глазами местных красавиц не смотрит... Только команда сходит на берег - Вася к себе в каюту, из рундука девушку свою достанет, надует и ... В общем понятно. Hаиграется вдоволь, простирнет свою подругу и повесит на веревочку в сдутом виде сушиться. А только матросы с берега возвращаться начинают - свернет и обратно в рундук положит. И никаких проблем! Долго ли, коротко он так плавал, но друзья его подметили странность - раньше везде вместе со всеми шлялся, а теперь с корабля ни ногой - раньше везде заводилой был, теперь ни видно его ни слышно... И решили они посмотреть, чем он занимается, когда вся команда трахается... И вот однажды, когда все матросы сошли в одном из портов на землю, двое бывших приятелей Васи спрятались и принялись подглядывать за Васей. А тот, ничего не подозревая достал свою подругу, надул и принялся ублажать. И так, ее и эдак - все мудрые конструктора предусмотрели как хошь можно ее... Приятели смотрят и от смеха давятся, а Вася знай себе кайф ловит. Кончил Вася, как обычно девочку свою простирнул, и на веревочку сушиться повесил, а сам пошел в машинное отделение, какой-то мелкий ремонт его там ждал - Вася наш мотористом был. Hу а приятели Васины очень подружкой его заинтересовались - неужели такая резиновая может сравниться с нормальными бабами... Hадули они ее и каждый по разу на себе испытал... Hичего не поняли мужики - с живыми оно как-то сподручнее, но на вкус и цвет... Короче сдули девочку, и, не стирая, на веревку повесили, а сами на берег побежали - с живыми играться. А Вася, закончив свои дела, решил еще разик девочку свою приветить. Hадул он ее и прошелся разочек. Получив очередную порцию удовольствия, выстирал свою пассию и, просушив, уложил на место. Каково же было Васино удивление, когда придя в родной порт он заметил, что с конца у него закапало... И говаривал после этого Вася: "Все бабы бляди - эта вот, резиновая, а тоже, туда же... "
Во какие истории случаются...
P. S. Очень прошу, присутствующих здесь дам не обижаться на Васины слова - ну не повезло человеку с женщинами в жизни...
Рейтинг: 4.35
Голосов: 31
Дата: 14 августа 2009
история № 23628
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Две недели назад. Минск. Магазиин на улице Берута. Лежит аккуратная коробочка с яйцами. Надпись: "Яйца молодецкие. Солигорская птицефабрика". Мда... (Сразу приходит на ум двухстишие: От какого молодца оторвали два яйца?)
Рейтинг: 4.38
Голосов: 56
Дата: 23 сентября 2009
история № 24196
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в нашем офисе.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
Рейтинг: 4.52
Голосов: 100
Дата: 25 сентября 2009
история № 24193
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Сидели мы как-то на одной из так называемых корпоративных вечеринок. Это был день рождения одного из сотрудников. Коллектив был у нас сработанный, многие более десяти лет вместе. Сидели по совковому: в одном из кабинетов, домашняя еда, водка огурчики и т.д. И вот, когда все уже изрядно подзаправились, на стол, с которого предварительно была убрана вся еда, поставили торт.
Тут несколько слов о коллективе. Начальник у нас был такой советской закваски демократизатор (далеко за 50), строгий, и, по настроению, справедливый, такой - Сергей Сергеевич. Была у него секретарша Галя, тоже женщина не молодая (около 50), но очень дисциплинированная.
Ну и вот, коллектив, по мере желания, отщипывает себе торт, запивая чаем с коньяком, при этом все тихо общаются между собой. И тут Галя берет тарелку, накладывает торт и тихо приговаривает: "надо и Сергей Сергеевичу положить, чтобы у него стояло..."(видимо, имея ввиду тарелку с тортом).
Скорей всего, эту фразу все бы и пропустили бы мимо ушей, но тут Сергей Сергеевич не выдержал и возмущенно говорит: "Эй, Галя, ты чего, с этим проблем нет..."
После короткой паузы осмысления, наш доблестный коллектив так под стол и сполз.
Рейтинг: 4.48
Голосов: 75
Дата: 25 сентября 2009
история № 24198
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Короче, случилось это с моим другом.
Была у него девушка по имени, ну скажем Марина, и вот Мама Марины ушла на завод в ночную смену, мой приятель решил воспользоваться ситуацией и уединиться для интимных отношений с подругой.
После хорошего секса, мой држбан решил подкрепиться, но ввиду того что уверенность в их уединении была просто огромна, он не потрудился одеться.
Стоит значит возле холодильника в позе Рэкса, и ищет чем бы поживиться, находит сардельку и бутылку пива, с довольным видом поворачивается, и в этот момент появляется мама подруги (что-то забыла).
ВНИМАНИЕ!!!
Фраза, которая повалила маму его подруги просто с ног в 20-ти минутный хохот:
"Здраствуйте, теть Свет, а Марина дома?"
Через месяц они поженились, вот так вот:-)))
Рейтинг: 4.54
Голосов: 176
Дата: 9 октября 2009
история № 24565
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!”
Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
Рейтинг: 4.47
Голосов: 57
Дата: 10 октября 2009
история № 24556
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Летний денек, внутри квартала по дорожке вышагивает деваха, юбка -прозрачная маленькая тряпочка, трусы в попу... Едет иномарка, и мужик откровенно пялится на соблазнительные округлости. И... сбивает бабушку! Благо скорость-то копеечная, бабушка только ушиблась. Мужик выскакивает из машины, перепуганный, видит - бабуля живая, сует ей денег. Та, божий одуванчик, отказывается, но мужик настаивает, и бабушка денежку берет.
"На примочки и мази". Пересчитывает и удивляется: "да тут три моих пенсии! " Все хорошо, все живы. Тут мужик с искренним сожалением произносит: "Блин, ну как тут человека не сбить, когда такие ЖОПЫ ходят!"
Рейтинг: 4.39
Голосов: 46
Дата: 12 октября 2009
история № 24535
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
В застойные времена всё доставали - не только продукты, но и красивые, модные вещи. Одна дама за большие деньги, по блату, достала себе красивую французскую комбинацию. Через некоторое время ей потребовалось посетить гинеколога. Это был удобный случай надеть комбинацию - не одному же мужу на нее смотреть. Кроме того, врач мог оказаться и мужчиной... Да и нахальный... Но, увы, врачом оказалась женщина. После того, как наша героиня устроилась в гинекологическом кресле (женщины знают), женщина-гинеколог начала осмотр и вдруг воскликнула: "Надо же - у меня точно такая же!!!"
Можно представить себе недоумение пациентки: "...А почему, собственно, у тебя должна быть другая. У всех баб, в сущности, такая же..."
Как вскоре выяснилось, речь шла, конечно же, о комбинации, а не о том, о чем невольно подумала наша героиня.
Рейтинг: 4.26
Голосов: 27
Дата: 14 октября 2009
история № 24521
