Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза…
А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда где то месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:
З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-)
Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…
З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!
Все.
Рейтинг: 4.32
Голосов: 50
Дата: 20 мая 2009
история № 20935
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Приехал к нам программер из дружественного государства Белоруссии. Поселили его прямо у нас в аэропорту в гостинице, до города ехать далеко. Работы ну ОЧ-ЧЕН-НО много! И вот одна наша сотрудница (живёт не в аэропорту :0) )говорит: "Серёж, мне придётся с тобой весь день работать, весь вечер и потом пойти с тобой ночевать...." На наш вопрос типа, а ночевать-то зачем? Выдаётся перл :"Ну переспать-то нужно?!?!" Занавес.
А сказать она хотела что-то типа того, что ночевать-то нужно где-то... :0)
Рейтинг: 4.12
Голосов: 34
Дата: 21 мая 2009
история № 20918
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Лето.Море.
Группа парней весело балагуря продвигается по городу рассматривая местные достопримечаельности.
Увидев киоск с мороженным резво направились к нему дабы утолить жажду.
Не успев подойти к киоску, ребята замечают двух девчонок, успевших первыми подскочить к киоску для выбора и покупки мороженного.
Ребята обомлели - ну то, что девченки наглые - это понятно, но то, что красивые очень.
Перед ними стояли две Барби - ножки, попки, талия, груди, губки, волосы - "э блондинка понымаешь".
У ребят челюсти отвисли, разговоры прекратились, на асфальт стали медленно скатываться слюни....
Одна из девченок повернувшись к парням лицом - улыбаясь и кокетничая (разорвав тишину) сказала:
- Вы представляете, а мы еще и девственницы...
Ребята в нокауте.
Хорошо, когда у красоты есть чувство юмора и наглость..
Р.С. со словам друга
Рейтинг: 4.31
Голосов: 45
Дата: 22 мая 2009
история № 21022
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Веду лекцию по информатике. Рассказываю про компьютерные устройства. и дохожу до джойстика. А поскольку пытаюсь полность разъяснить все термины, то, обычно, перевожу английские слова на русский. Говорю: "Джойстик - внешнее компьютерное устройство. Образовано от двух английских слов Joy и Stick, то есть палочка радости или палочка удовольствия". Только по взрыву хохота в классе понял что сказал. Больше не перевожу все подряд.
Рейтинг: 4.38
Голосов: 47
Дата: 23 мая 2009
история № 20846
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Первый день Нового Года. Мы с любимой отдыхаем от удавшегося накануне праздника, лежа целый день в постели и кайфуя в обществе друг друга...Решив, что пора бы слегка и подкрепиться, иду на кухню за чем-нибудь съестным, оставаясь при этом в том, в чем был (то бишь ни в чем :)).Возвращаюсь с тарелкой винограда, и быстро ныряю обратно под одеяло, где любимая активно помогает быстрее восстановить температурный баланс организма. Начинаем есть виноград, и далее следует восклицание девушки:
- Ой, а что это он такой холодный?!
Машинально отвечаю:
- Ну как же, я ведь его только что из холодильника достал...
Глаза любимой округляются от изумления, лицо вытягивается, и до меня после некоторой паузы доходит, что она имела в виду не виноград (о котором машинально подумал я)... а ту самую мою часть тела, которую в тот момент держала в руке...
М-да, мужская физиология - действительно загадочная вещь, но помещать ЕГО в холодильник - это, пожалуй, шокирует кого угодно...
Рейтинг: 3.89
Голосов: 36
Дата: 24 мая 2009
история № 20975
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Только что нашел на одном из сайтов знакомств объявление следующего содержания:
"Симпатичная девушка 18/90/60/90 познакомится с молодым парнем для интимных встреч на его территории. Отвечу только на письма с фотографией полового члена в возбужденном состоянии. ОЗАБОЧЕННЫХ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ!"
Я плакалЬ!!!
Рейтинг: 4.32
Голосов: 47
Дата: 25 мая 2009
история № 20920
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Дело было летом. Мы с подругами возвращались с югов довольные собой и вообще жизнью. Ехали мы на поезде и поскольку жара еще не спадала, на каждой остановке мы вылезали из душного поезда подышать свежим воздухом. На одной из остановок, когда почти весь народ уже сошел с поезда, моя подруга , сама непосредственность, кричит с верхней ступени поезда: "У кого кукуруза ?". Дальше я наблюдаю картину из-за ее плеча.Несколько мужчин поднимают руки. Моя подруга, ничего замечая, продолжает: "Горячая ?". Лес рук. Занавес:)
Рейтинг: 4.04
Голосов: 23
Дата: 25 мая 2009
история № 20927
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Все тот же геофак МПГУ. Лекция по общему землеведению. На задних рядах - тоска и кроссворды. Слушают вполуха. Вдруг до разума доходит знакомое слово "ЭРОТИЧЕСКИЕ". Встрепенувшись, делаем вид, что пишем и просим повторить. На что преподаватель повторяет "ЭРОТИЧЕСКИЕ ВАЛУНЫ". Задние ряды начинают строить разнообразные предположения относительно происхождения и назначения данных валунов. И только потом, из уст наших отличников, мы узнали, что валуны-то были ЭРРАТИЧЕСКИЕ, то бишь подвергшиеся ЭРРОЗИИ... Так была развенчана самая большая надежда геофаковцев :-)
Рейтинг: 3.12
Голосов: 17
Дата: 26 мая 2009
история № 20925
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно, требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это кто-то из оболтусов - "позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное анатомическое положение".
Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
Рейтинг: 4.54
Голосов: 48
Дата: 26 мая 2009
история № 20929
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 отроду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит "малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет. А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает, ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли, Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.
Рейтинг: 4.32
Голосов: 28
Дата: 26 мая 2009
история № 20934
