Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит презервативов. Фармацевт:
- Вам какие?
Мужик:
- А какие есть?
- Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой.
Мужик:
- Давайте с убийственной!
И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой:
- Убийство - это хорошо...
:))
Рейтинг: 4.14
Голосов: 37
Дата: 17 мая 2009
история № 20976
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Моя знакомая имеет такую привычку растегивать пальто(куртку) еще в лифте. Обычно ей удавалось ехать в лифте одной. Но вот однажды, заходит с ней в лифт мужчина. Знакомая, не обращая на него никакого внимания, начинает растегивать сначала пуговицы, а затем и молнию на пальто. Мужчина спрашивает: "Девушка, а вы чего?" Она: "А что в этом такого, я всегда так делаю!" Надо было видеть глаза мужчины!!! Благо, что лифт остановился, знакомая вышла. Только дома до нее дошел смысл происшедшего.
Рейтинг: 4
Голосов: 29
Дата: 17 мая 2009
история № 20980
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
История такова. Есть у меня один знакомый, а у него, в свою очередь, есть знакомая. Хорошая девушка свободных таких нравов. Познакомилась она как-то с молодым человеком своей мечты. Решила построить с ним крепкие здоровые отношения и ради этого решила некоторое время к интиму не переходить. Встречались они таким образом две недели, все было замечательно. Ну и наконец, ЭТОТ день настал. Ресторан, свечи, музыка, все чудесно. Девушка чувствует, что пора бы и домой, в мягкую и удобную кровать. Идут. Уже в лифте она готова на него наброситься, заходят в квартиру, она с ума от желания сходит.... И тут у него ничего не получается. Она, громко хлопнув дверью, уходит и клянет все на свете. На подходе к дому она замечает, что за ней следует мужчина, заходит за ней в подъезд, в лифт.... Расстегивая ширинку, бормочет: "Вы только не бойтесь, вам ничего делать не нужно будет..." Девушка в шоке поворачивается к нему и, пресекая акт эксгибиционизма, орет: "Да ты че, мужик!? Я ЕБ@ТЬСЯ хочу!!!" Реакцию мужчины описывать не буду, но, думаю, он долго потом лечил свое прищемленное "молнией" достоинство....
Рейтинг: 4.32
Голосов: 50
Дата: 17 мая 2009
история № 21002
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).
"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
Рейтинг: 4.24
Голосов: 46
Дата: 17 мая 2009
история № 21013
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые, дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал. Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел голосующую девушку.
- Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери.
- Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной возможности.
Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены:
- Слушай, а минет это до аэропорта или после?
- Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила.
Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через 15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это знаешь?!!"
... Так он узнал про журнал "Космополитен".
Рейтинг: 4.46
Голосов: 79
Дата: 18 мая 2009
история № 20900
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название.
Было это еще в 80-х годах.
Значится, так...
Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка...
Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду: "ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"...
Занавес...
Рейтинг: 4.4
Голосов: 99
Дата: 18 мая 2009
история № 20948
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Объявления в рубрику "Знакомства" ("она ищет его" или что-то вроде того):
- "Я сексуальная, добрая, нежная и даже терпеливая. Главное - меня не злить и не обижать и тогда всё будет отлично.. Пишите с фото, а если можно, и фото вашей машины"
- "За студенческие годы успела нагуляться. Требования к кандидатам: цвет волос: есть, цвет глаз: без толстых стёкол, профессия: не кавказец, возраст: чтобы мог 50 раз отжаться, рост: выше, чем я на каблуках"
- "Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен: батут, шофёр и клоун"
- "Привет. Меня зовут Катя. Я - мальчик"
Вычитал в газете "Комсомольская Правда". Все объявления настоящие ;)
Рейтинг: 3.86
Голосов: 28
Дата: 19 мая 2009
история № 20851
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.
Рейтинг: 3.63
Голосов: 30
Дата: 19 мая 2009
история № 20885
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклор. Пересказываю:
Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с пожеланиями.
Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой.Написано там было следующее:
"... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько детей нарожали".
Рейтинг: 4.38
Голосов: 52
Дата: 19 мая 2009
история № 20893
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Приходим мы как-то с подружками в спортзал и спрашиваем у нашего физрука:
- Николай Владимирович, а что мы сегодня на уроке делать будем?
А он нам и отвечает:
- Сегодня, девочки, мы с вами кувыркаемся на матах.
Рейтинг: 4.26
Голосов: 42
Дата: 20 мая 2009
история № 20768
