Мой школьный кореш рассказал такую байку:
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой не намного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные! Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное. Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: "Это же хвост!!!" В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: "Дьявол!!! Сгинь!!!" и выскочила из комнаты в чем мать родила. Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.
Рейтинг: 4.4
Голосов: 48
Дата: 4 мая 2009
история № 20728
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Ещё одна реальная история. Приемный покой Центральной районной больницы. Вызывают дежурного врача. Девочка лет 13-14ти. Боли в животе. Осмотрев больную врач (это я сам), спрашивает (акселерация, что поделаешь. И вопрос не праздный) девочку - Половой жизнью живешь? И получаю сногсшибательный ответ: ДАВНО УЖ НЕ ЖИВУ!
Рейтинг: 4.4
Голосов: 47
Дата: 4 мая 2009
история № 20884
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали): "Саша, принтер что-то плохо печатает." А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем у меня не было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю: "Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки (все замы, опера, момент серьезный) и по-простому так говорит: "Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется?". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает: "А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает: "Да САше головку надо протереть....
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...
Рейтинг: 4.54
Голосов: 159
Дата: 5 мая 2009
история № 20912
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Из жизни.
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои.".
Рейтинг: 4.46
Голосов: 134
Дата: 6 мая 2009
история № 20756
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базе механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда я говорю ему:
"Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"
Рейтинг: 4.45
Голосов: 106
Дата: 8 мая 2009
история № 20910
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Только что имел место такой диалог (на работе):
- Ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- ЗАДЕРЖКА!!!
Рейтинг: 4.3
Голосов: 64
Дата: 8 мая 2009
история № 21007
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест.
Если этот закон примут – попадём мы все на большие бабки…
Рейтинг: 3.71
Голосов: 35
Дата: 9 мая 2009
история № 20947
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Прикиньте, недавно еду в трамвае. Стоят 3 тёлки весёлые, платить не хотят, ржут на весь трамвай. Кондукторша одной: - Если такая умная, садилась бы на колбаску, а не в вагон!
Все трое заржали, а та: - Так я и так сяду на колбаску - не волнуйся! Только позже вечером. Весь вагон загнулся :-D
Рейтинг: 3.58
Голосов: 36
Дата: 9 мая 2009
история № 21015
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Сижу как-то ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой человек с ником АНТАРЕКС, речь идет о свидании, о нелюбви к цветам и любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про предстоящие выходные, куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это я уже потом поняла, путаю абонентов. Утром звонит подруга, расказывает что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь. Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков. Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)
Рейтинг: 3.16
Голосов: 31
Дата: 11 мая 2009
история № 20858
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она, мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
.... лишь бы на здоровье........
Рейтинг: 4.03
Голосов: 30
Дата: 12 мая 2009
история № 20892
