Скоро же Новый Год, если вы забыли! так вот в связи с этим story about этом. Занятая мыслями о предстоящем празднике, а, конкретно, о таком неотъемлемом его атрибуте как елка, скороговоркой спрашиваю пробегающегомимо сослуживца (он в другом офисе трудится, а к нам заскочил проездом). С корыстной целью, так как он все равно полдня по объектам мотается - попросить его купить для меня маленькую (2,30) елочку - светящуюся в темноте.
- Сережа! Утебядомаестьелкаискусственная???
В ответ Сережа делает страшное лицо и сползает по стенке, я не очень понимаю в чем дело, но знаю его как любителя приколоться - потому неудивляюсь.
- А зачем она мне?? У меня жена есть и подруга!!!
Здесь пришла моя очередь делать страшное лицо - в смысле о чем это ты?
- Ну ты же спросила - ТЁЛКА искусственная!!!
- Ага! Баба искусственная, новогодняя, в темноте светится! Вот так и поговорили....
Рейтинг: 4.03
Голосов: 31
Дата: 12 мая 2009
история № 20988
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору.
Цитирую:
"Его радар мужской интуиции взметнулся к небу".
Вот это сильно!
Рейтинг: 4.21
Голосов: 48
Дата: 13 мая 2009
история № 20895
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка Харьковской консреватории, при этом, будучи девушкой благовоспитанной, она жутко смущалась и краснела. Но обо всем по порядку.
В "консе" (консерватории) на дирижерско-хоровом отделении идет занятие по хору, стоит около полусотни студентов, в основном девушки. Пару(репетицию) ведет препод не очень любимый этими самыми студентами (хотя это особенно к делу не относится). Поют какую-то очень сложную вещицу, которую понять простому смертному не дано. Препод далеко не гений, но даже он замечает, что кто-то фальшивит (как говорится, сколько песен сложено - вот слажали еще одну), а определить, кто именно портит всю картину в общей массе не может. И тогда начинается утомительная проверка каждой партии, каждого хориста в отдельности. Все уже просто плавятся, но найти виновного не получается. Наконец проверка доходит, скажем, до альтов, партия которых следующая: Си-Соль-Фа-Ре-Ми. Тут дерижер наконец понимает, кто именно фальшивит - одна девушка поет Ми-бемоль вместо чистой Ми. Вслед за этим он раздраженно выдает такую фразу: "Замечательно! Ми нет! Придется нам с Вами, девушка, поработать" - произнесите эту фразу вслух и Вы поймете, почему весь хор разразился диким хохотом и ржанием. Продолжать занятие дальше было просто невозможно. Сама рассказчица окрестила эту историю "Про ноту, которой нет".
Рейтинг: 4.26
Голосов: 35
Дата: 13 мая 2009
история № 20955
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так:
После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным. В бухгалтерии находится другой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет.В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму - 5 тыс. р., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:
- Шеф, ну сам понимаешь, 2 недили в рейсе... хочется женщину... ну
там... хотя бы минетик...
На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:
- ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!
Рейтинг: 4.5
Голосов: 86
Дата: 13 мая 2009
история № 21031
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
У нас на работе один коллега спрашивает у другого:
- Ты смотрел порнуху, что я тебе дал?
- Нет, всё руки не доходят!
Все, кто слышал, в ауте.
Рейтинг: 4.11
Голосов: 44
Дата: 14 мая 2009
история № 21006
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей, решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади. 3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я его поставлю на место! 3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой -здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой. Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр длиной, чуть ли не до земли. 3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера(три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так, что вокруг засохли ромашки. Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились конюхи и потащили его в конюшню. Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего бедняга кидался на все, что женского пола...
Рейтинг: 4.25
Голосов: 36
Дата: 15 мая 2009
история № 20939
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
История была с моим приятелем. Жена у него укатила в командировку и он начал отрываться по полной программе. Дома приходилось ночевать так как у него был кот, а его, хотя бы раз в день, кормить надо. Но он не унывал и частенько ночевал не один. Перед приездом все помыл - постирал, ждет жену, ну идеальный муж. Все бы ничего, но дня через три находит жена то ли презерватив, то ли этикетку от него и естественно мужу: Ты квартиру кому нибудь давал - он нет. А гости с бабами были - Нет. Тогда объясни это. И демонстрирует предмет. Тот сразу - Дорогая мы на каком этаже живем? На третьем. А в доме их пять. Кто-то на верху трахался - выкинул. Ветром на балкон задуло, а кот игрался и под диван закинул. Я то тут причем? С трудом пришлось поверить.
Рейтинг: 3.97
Голосов: 33
Дата: 15 мая 2009
история № 20946
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют(с):). Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все таки заметила! Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового окна при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек....:)))
Рейтинг: 3.59
Голосов: 34
Дата: 15 мая 2009
история № 21004
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Девишник перед свадьбой нашей подруги Юльки. Мы, в лучших традициях Голливуда, решаем подарить ей стриптизёра, да, к тому же, негра. Так как всё действие должно проходить у меня, а я живу с бабушкой, которая и Юльку и остальных подруг с детства знает, то и веселится она со всеми на равных. В итоге: начинается танец - красавец по мере выступления начинает всё больше оголяться. Мы все сидим на диване, притихшие, гадаем - всё снимет или в трусах останется: всё же бабушка...60 лет...
Итак - кульминация: танцовщик остаётся в маленькой шкурке на причинном месте, которую затем эффектным жестом срывает... Сначала тишина, затем звонкий бабушкин голос:
- Смотри-смотри, Юлька, последний раз на чужое смотришь!!!
Рейтинг: 4.42
Голосов: 135
Дата: 15 мая 2009
история № 21008
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
На СТС рекламная заставка. Граждане рассуждают на тему первого опыта вождения, о чем говорит надпись внизу. На экране женщина говорит:
- Главное в первый раз это делать без мужа. Тогда у вас в семье будет покой и все нормально... И далее в том же духе.
На диване сидит жена со свекровью, т.е. с моей мамой. Мама и говорит:
- А я вот в первый раз сделала ЭТО с первым мужем и ни сколько об этом не жалею. И даже благодарна ему...
Жена тихо сползла с дивана, но тактично промолчала.
Рейтинг: 4.39
Голосов: 61
Дата: 16 мая 2009
история № 20930
