Когда в конце войны с Германией советские войска вошли в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" - это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, те хором грянули "е... твою мать!"
Рейтинг: 4.43
Голосов: 28
Дата: 2 июля 2009
история № 22853
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Была я тут недавно по рабочим делам в КГА (для тех, кто не знает: Комитет по градостроительству и архитектуре), надо было сдать документы в канцелярию. Отстояв огромную очередь, сажусь на стульчик перед столом приемщицы, и пока она регистрирует мою кипу документов, предаюсь размышлениям о жизни своей бренной, а именно, о плачевном материальном положении на данный момент. Как вдруг приемщица, закончив регистрировать и в упор посмотрев на меня, медленно чеканит: "двадцать три тысячи сто два", и отворачивается, продолжая что-то набивать в компьютере. У меня тут же за секунду в голове проносятся мысли о том, что почему меня не предупредили на работе, что придется платить, почему не дали денег, как я теперь буду выкручиваться и т.д. И в этом ключе, абсолютно обалдевше вопрошаю: "Наличными???" На что она перевела вытаращенные глаза с монитора на меня и изрекла: "Нет, Ваш регистрационный номер!" Вся очередь слегла.
Рейтинг: 4.42
Голосов: 31
Дата: 2 июля 2009
история № 22838
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка :)
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все, кроме него. Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги! Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...
Рейтинг: 4.52
Голосов: 23
Дата: 3 июля 2009
история № 22731
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни.
Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной сокурснице южных кровей.
- Аня, а как у вас "Вах" говорят?
Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает:
- Прямо так, языком, и говорят: "Вах"
- Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"?
Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне.
- Вах!
Тишина.
- Ва-ах! Правильно я говорю?
Аня, не оборачиваясь:
- Нет.
Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно говорит?):
- Почему-у?!
Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор:
- Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!!
Вот такой они гордый народ, эти дети гор.
Рейтинг: 4.37
Голосов: 19
Дата: 3 июля 2009
история № 22833
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Автоперевод.
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь. При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ.
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь
Рейтинг: 4.51
Голосов: 55
Дата: 3 июля 2009
история № 22860
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Конец рабочего дня. Все сотрудники собираются домой. Раздаётся телефонный звонок. Отвечает секретарша. Её по телефону просят позвать Иванова. Она отвечает, что его нет на месте и уходит домой. Но, звонящий, звонит снова чтобы уточнить, где Иванов. На этот звонок отвечает новый сотрудник. По телефону спрашивают: "а в цеху его нет?" Сотрудник, смущенно прикрывая рукой телефонную трубку, обращается к остальным сотрудникам: "скажите, а у нас работает Овцехуeв?"
Рейтинг: 4.52
Голосов: 65
Дата: 4 июля 2009
история № 22726
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу:
- Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не раздвигать?
Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо.
Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот товарищей.
Рейтинг: 4.3
Голосов: 30
Дата: 4 июля 2009
история № 22866
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Как то на улице вижу аварию!!!Вроде ничего особенного кроме того, что столкнулись Троллейбус и Запорожец!! Наводит на мыли правда!!
Рейтинг: 3.11
Голосов: 9
Дата: 6 июля 2009
история № 23000
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Моя знакомая работает в отделе мин. культуры одного районного города.В одной из деревень этого района проводили национальный праздник, где должно было присутствовать начальство этого отдела.
Были закуплены национальные наряды, еды и всего такого. Среди прочего были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника.Две девушки, принимавшие участие в организации праздника, долго бегали в поисках места, где караваям будет лучше. В итоге положили их в подвал избы, где все мат. обеспечение хранилось.
Утро праздника. Караваи достаются из подвала - во всех здоровые дыры, проеденные крысами.
Знакомая моя у них спрашивает:
- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где нибудь пристроить?
- Мухи же засидят!!!!
- Вы знали, что в подвале крысы?
- Да.
- А зачем же туда положили?
- Ну там же темно, мы думали они не увидят!!!
Рейтинг: 4.25
Голосов: 12
Дата: 6 июля 2009
история № 22868
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут.
Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его, обладательница 3-х комнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они "как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей, принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, чтовсе что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб.Через 2 недели вернулась бабка.
Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в течении семи дней.
Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А что, собственно, ищем?!!!
Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм на 400 было! И где они?!
Рейтинг: 4.48
Голосов: 44
Дата: 6 июля 2009
история № 22990
