Смешные истории

Из жизни.
Дело было в Германии...
Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.
Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.
Они в удивлении - что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

Рейтинг:  4.08     Голосов: 25     Дата: 24 февраля 2011     история № 31709
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну какие-то всё же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
-...Я? Водка! Но её я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...

Рейтинг:  2.57     Голосов: 28     Дата: 25 февраля 2011     история № 31684
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




Еду через границу! Подходит таможенник, отзывает в сторону. Шёпотом мне:
- У нас сегодня комиссия, проверка. Смотрите, осторожно, чтоб не было никаких взяток. Понятно?
- Да, - говорю.
- Так что... Если что, чтоб всё нормально - лучше сейчас!

Рейтинг:  4.07     Голосов: 15     Дата: 26 февраля 2011     история № 31688
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Звонит телефон. Номер не распознаётся.
Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?
- Просто таких друзей-долбоё%ов, которые ставят запрет на определение номера, у меня больше нет.

Рейтинг:  3.83     Голосов: 24     Дата: 26 февраля 2011     история № 31715
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Ехал я как-то на соревнования. Вагон плацкартный. Место в первом купе на верхней полке. Проводницы стандартные - старые, пропитые, пьяные и пытающие кокетничать (жуткое зрелище). Мне очень хотелось спать и поэтому я сразу залез на полку и отключился. Проснулся ночью от того, что кто-то громко и с матами разговаривает.
Кавалерами проводниц были двое дагестанцев ростом 160 см. Видимо, то, на что надеялись кавказские парни в начале знакомства им не дали, в результате чего они стали более агрессивными. Перепалка происходит возле титана.
Для того что бы прочувствовать ситуацию ,читатель, пару слов обо мне. Я профессионально занимаюсь спортом, мой вес 124кг. Лицо .. ну во общем на улице не только закурить не спрашивают, но и бесплатный пакетик чая или флаер не предлагают, и в клуб попасть мне очень сложно, хотя я очень добрый человек.
Я ни о чем не подразумевая почти спя, слезаю с полки и начинаю протискиваться к выходу. Поскольку между полок расстояние узкое для моих плечей, я практически вваливаюсь в помещение где находится титан и сонным глазом наблюдаю что проводницы мгновенно прячутся в свое купе, один из дагов как спринтер выбегает в тамбур, второй не имя возможности убежать врастает в стену. Я молча, раскачиваясь, прохожу в туалет. Возвратившись, я пытаюсь проанализировать, что же так напугало полночных гуляк. Постепенно становится ясно: одна проводница просит дагестанцев замолчать или же она просто отпи..т обоих! На что ей отвечает старший дагестанец что, мол, кто его посмеет тронуть в этом поезде? Ну кто его тронет ?!! Кто этот человек, который посмеет его тронуть!! В этот момент из темноты появляется туша которая ели протискивается в дверь, в майке с символикой соревнований. Огромные плечи, руки, грудь, короткая стрижка, шея диаметром большая чем голова.
Оказывается дагестанцы подумали что их вызов принят. Но такого противника они не ожидали.. Я долго смеялся, хорошо что я ехал один, если бы это случилось на обратном пути и со мною бы было несколько моих коллег, парни бы умерли со страху.

Рейтинг:  3.97     Голосов: 32     Дата: 26 февраля 2011     история № 31750
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Про надписи на одежде. Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки завязывает. Куртка на нем такая модная, фирменная. А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!

Рейтинг:  3.77     Голосов: 13     Дата: 27 февраля 2011     история № 31686
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Из жизни.
Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

Рейтинг:  4.25     Голосов: 20     Дата: 27 февраля 2011     история № 31723
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

Рейтинг:  4.5     Голосов: 22     Дата: 27 февраля 2011     история № 31726
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


ЭКСПЕРИМЕНТАТОР
Однажды мне нужно было приехать на съемку в Останкино к пяти утра. Вроде
никаких проблем, единственный минус - это раннее просыпание, но есть и
жирный плюс - пробок ноль и доехать до Останкино можно за 15 минут с
любой точки города. Знай себе дави на газ и успевай вписываться в
повороты.
Подрагивая на осеннем ветру, я подошел к своему гаражу и увидел, что все
плохо.
И почему в магазинах не продают подствольные гранатометы? Мои гаражные
ворота, наглухо подперла газель.
Плюнул, выбежал на дорогу, стал ловить машину. И кто сказал, что в
Москве слишком много машин? Я пробежал по середине дороги триста метров,
не встретив ни одной.
И что, что время без двадцати пять..?
Ну наконец, старая шестерка, развернулась через две сплошные и подрулила
ко мне. Быстро сторговались, поехали. Водитель мне сразу не понравился.
На вид лет 18 - 20, на руке татуировка «Аня», худой, лысый, да еще и
несмотря на темноту - в черных очках, которые ему совершенно не шли.
Создавалось впечатление, что он бомбит на папиной машине, пока тот спит,
при этом нацепил папины очки и папин же золотой перстень явно не по
размеру - он прокручивался на пальце как кольцо от ключей. Между тем, мы
мчались 120 км/ч. Чтобы пристегнуться, мне пришлось приподнять
дерматиновую полку, закрывающую не только защелку ремня, но даже ручник.
Разговор у нас слава Богу не клеился и мой адский водитель отвлекался от
дороги только чтоб погрызть ногти. Вот мы почти отрываемся от земли на
гигантском трамплине Рижской эстакады, и паренек гнусаво говорит:
- От бля, менты.
Ментов было и правда немало: человек пять и пара машин. Место видимо
прикормленное.
Тормозят.
Я быстро говорю: - сиди и не высовывайся из машины, не дай Бог они тебя
увидят... Я поговорю сам, у меня ксива «ТАКОЙ-ТО» тв. программы,
отмажусь.
Выхожу с ксивой наперевес, на встречу менты с радаром. Менты глядя на
ксиву, улыбаются: - Ну и что, что ты режиссер «ТАКОЙ-ТО» передачи, ну
хорошая передача, но это же не повод ехать 130км/ч.
А чего водитель к нам не выйдет?
- Да ему стыдно, он вас боится... у него было тяжелое детство.
Время шло и я уже чувствовал, что нас отпустят, но сперва им нужно было
поумничать. Я играл в их игру: поддакивал, выдавал анекдоты в тему,
хихикал их шуткам и т. д.
Грузили меня минут 10, наконец отпустили, сказав чтоб в титрах я
поблагодарил второй батальон ГИБДД за содействие...
Однако я уже дико опаздывал.
Прыгнул в машину и только в тепле я понял, как замерз там в одной
рубашке. Стуча зубами сказал:
- Все нормально, поехали.
Если честно, то я ждал от своего бомбилы, хотя бы - "Спасибо"
Но мой паренек, все так же без эмоций, прогнусавил:
- Че-то ты долго там отмазывался, я чуть не уснул...
- !!!! Ни хрена себе, а ты бы, быстрее отмазался!!!?
- Ну конечно же быстрее.
Тут он вытащил из кармашка красную ксиву и добавил:
- Вообще-то я оперативник МУРа и мне отмазываться не нужно...
- Так какого же ты хрена сидел и ждал в машине столько времени, пока я
там как уж на сковородке отмазывал твою задницу!!!?
- Ну мне было просто интересно отмажешься ты или нет...
................................
Думаю, в детстве он отрывал бабочкам крылья – проверял: полетит или
нет...

Рейтинг:  3.84     Голосов: 25     Дата: 1 марта 2011     история № 31739
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра следующего дня, и вместе покатим на дачку.
Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж.
(Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестничную клетку, нажимаем на звонок и ждем..
Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает: "Кто?"
Мы, подумав, что это Ксения - во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!"
Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой девушки, когда она открыла дверь..
Оказалось, что мы перепутали подъезды

Рейтинг:  3.41     Голосов: 32     Дата: 1 марта 2011     история № 31761
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    23   24   [25]   26   27   28  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]