На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
- 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм «Каберне».
- 10 гривен.
- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен.
- Ну… 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен.
Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.
Рейтинг: 3.29
Голосов: 7
Дата: 15 сентября 2009
история № 24080
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Зарисовки с выборов президента РФ.
Сегодня ходил за компанию с тещей-тестем-женой на выборы "погулять" с сыном...
Участок, как водится в здании школы... народ идет, из окон музыка играет...
Так вот... когда мы входили, звучала песня "... будет все, как ты захочешь, будет мир у ног твоих..."
а когда, проголосовав, выходили, из того же окна неслось "...вот тогда я поняла, чё ты хочешь, че ты хочешь, но не дам, но не дам, че ты хошь..."
Рейтинг: 4.25
Голосов: 12
Дата: 15 сентября 2009
история № 24082
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
И снова о пожарниках. Они, как многие догадываются, люди пьющие, потому что свобоного времени много, заняться им нечем.
Раннее утро. Дежурная команда лежит, источая сладкий запах перегара. Вызов принимает самый стойкий боец: что-то горит на Рублевском шоссе. Он пытается разбудить хоть кого - бесполезно. Проходит минут десять, по рации от них требуют сообщить, где они находятся. Боец размеренно отвечает: "Двигаемся в плотном потоке машин" (время - пять утра)
Кстати, вызов тот потом отменили, пожар сами потушили.
Рейтинг: 4.41
Голосов: 17
Дата: 15 сентября 2009
история № 24084
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
У нас сейчас в московском метро активно пиарят родную милицию. Наверное многим москвичам и гостям столицы знакомы такие сининькие плакатики типа "02, если человек попал в беду" и т.д. и т.п. Так вот ехал я как-то на работу. Стою сонный, лениво читаю рекламку (народу жуть сколько, газету читать невозможно) и тут на глаза мне попадается очередной рекламный хит наших правоохранителей. Внимательно прочитываю два раза, сонный мозг беспокоит какая-то несуразность, при третьем прочтении понял, в чем дело "За прошедший год раскрыто 44 562 преступлений прошлых лет". Вот так вот. Деньги на рекламу есть, а на корректоров, наверное нет.
Рейтинг: 4.25
Голосов: 4
Дата: 15 сентября 2009
история № 24090
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно в Нью-Йорке" и говорит:
- А у вас нет такого же, только без Йоко Оно?
Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...
Рейтинг: 4.36
Голосов: 11
Дата: 19 сентября 2009
история № 24190
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Эпиграф:
"Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"
Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас, что только что он по ТВ услышал о новом премьере.
Спрашиваем: "Ну и как он?"
Ответ: "У него лысое и умное лицо".
Рейтинг: 4.33
Голосов: 12
Дата: 19 сентября 2009
история № 24205
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Занимаюсь хозяйством. Рядом работает телик. Краем глаза кошу на экран. Идет какой-то американский сериал. Упомрачительная красотка на улице падает в обморок. К ней подбегает прохожий и начинает приводить в чувство - прижимается ртом к ее губам и начинает накачивать красотку воздухом. То, что при искусственном дыхании следует нажать на грудную клетку - режиссер забыл подсказать. Красотка, по замыслу режиссера, все еще бездыханна. "Спаситель" спохватывается и убегает куда-то звонить. В кадре появляется главный герой. Увидев красавицу, он подскакивает к ней и повторяет процедуру. Забыв про выдох грудной клетки. Что-то отвлекает его внимание, и он удаляется. Появляется первый прохожий. Красотка - сама недвижимость. Прохожий (не без удовольствия) снова приникает к ее губам. Я мысленно прикидываю, сколько галлонов воздуха в нее закачано, и прихожу к выводу, что тело уже должно подняться в воздух, на манер воздушного шарика. Но тут приезжает скорая. К красотке подбегают санитары. И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРИПАДАЮТ К ЕЕ РТУ. О грудной клетке никто не вспоминает. Ну ладно, режиссер такой ... Но ведь куча людей вокруг на съемочной площадке. Может, специально не подсказали? Или действительно, "ну-у-у американцы тупые" (по Задорнову).
Рейтинг: 3.4
Голосов: 10
Дата: 19 сентября 2009
история № 24175
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
В Екатеринбурге в вечернее время по пустырям ходить страшновато, но быстрее и интересней. Некогда шла и я так. Уж дом, милый дом виднелся, как подползает пара-тройка ребят лет 20-ти. Стали они убедительно предлагать помочь донести мне полиэтиленовый пакетик с нехитрым скарбом, который я держала в правой руке. Я вяло пыталась отказываться, не тяжко, мол - свое же. Однако ребята канючили своё и продолжали хотеть походить с моим мешочком. Дабы спасти здоровье и самою жизнь, я уж было согласилась, как вдруг ляпнула: "Может, вам сразу и деньги отдать?" Во время наступившей паузы я успела послушать Тишину, промокнуть вспотевшие глаза, как ребята разом сложились.
Я уж в подъезд дома входила, а всё продолжали ясно доноситься их рыдания и вопли: "Женщина, вы нас сделали!"
Может, действительно, только и хотели, что помочь...
Рейтинг: 4.5
Голосов: 20
Дата: 19 сентября 2009
история № 24191
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
Рейтинг: 4.3
Голосов: 50
Дата: 19 сентября 2009
история № 24199
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Сегодня пациентка рассказала: Спрашиваю: "Ну как выходные-праздники-восьмое марта?"
Отвечает, со вздохом: "Ой, док, и не спрашивайте... Вначале вечером сосед зашел поздравить... Затем муж (милиционер) с дежурства вернулся, поздравил... Потом полночи вызывала милицию, чтобы соседа утихомирили, и скорую... для мужа."
Рейтинг: 4.44
Голосов: 9
Дата: 20 сентября 2009
история № 24179
