Вечерний разоговор матери моего сына с ребенком моей жены (только что из ящика):
- Мам, что такое «трихвост»?
- Такого не бывает, это биологическая бессмыслица. Ни одному животному не нужно три хвоста, хотя, возможно на заре формирования видов…
- Мама! Кто такой «трихвост»?!
- Я не знаю…
- Ну как это не знаешь! Ну Иисус Трихвост!
Рейтинг: 2
Голосов: 5
Дата: 20 октября 2009
история № 24740
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Навеяно историей об открывании двери.
В моем незабвенном детстве, году этак 80-м, учился я в 10 классе и жила у нас бабушка, светлая ей память, приехала погостить. Имела она привычку кроме того, что запирать дверь на замок, еще палкой подпирать, ну чтобы воры не проникли. Так вот в один прекрасный день, вернее ночь, спали мы с ней дома, а родители пошли в ресторан, ессно пришли поздно. Просыпаюсь утром, дверь вдребезги, замок на полу, косяк разбит, подперта какой-то коробкой, на месте звонка черное пятно, родители спят в своей комнате. Оказалось пришли они домой поздно, часика этак в 3, ключи забыли, звонили, спалили звонок, стучали, бесполезно, вынесли дверь, ломали так, что проснулся весь подъезд, двое соседей помогали, поскольку дверь была еще палочкой подперта, то пока дверь пополам не сломали не открылась, а в это время мы с бабулей мирно спали в 1 метре от двери, дверь в зал рядом со входной дверью была и все открыто, так ведь даже не проснулись. Вот такие дела случаются.
Рейтинг: 4.25
Голосов: 4
Дата: 20 октября 2009
история № 24709
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему-то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути… Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я абсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что-то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй её мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто-то написал туда пьяный! ВСЁ!
Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать. Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать… Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!
Рейтинг: 3.25
Голосов: 4
Дата: 20 октября 2009
история № 24719
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Сегодня порадовал диктор новостей на НТВ. Оказывается милиция накрыла фирму, подделывающую фальшивые паспорта. Понятно, если бы подделывали настоящие паспорта, но на кой черт ей надо было подделывать фальшивые паспорта, я до сих пор в толк не возьму.
Рейтинг: 4
Голосов: 5
Дата: 21 октября 2009
история № 24730
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Про продавцов.
Рекомендавала своим друзьям щучью икру-моя привередливая дочь хорошо ее трескает за завтраком :) Пришли они в магазин, спрашивают у девахи за прилавкам : Есть ли у вас, уважаемая, икра щучья? Деваха тупо достает черную осетровую и протягивает им баночку:) кто видел цену этой самой баночки, поймет состояние моих друзей ;) Они удивленно - этож не щучья!!! Она тупо - как это? Там же щука нарисована.
Рейтинг: 3.86
Голосов: 7
Дата: 22 октября 2009
история № 24706
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Трамвай.
Я сажусь, еду на работу. Уж не знаю, почему, но кондуктора обычно у меня проездной не спрашивают, на инвалида или пенсионера вроде бы не похож. Кондуктор, гром-баба, настоящий боец Сумо, с громовым голосом (хлеще чем у Монтсеррат Кабалье и Баскова вместе взятых) ходит по салону и обилечивает пассажиров. На меня, есссно, внимания не обратила. Рядом со мной сидит компашка, человек пять молодежи, лет 15-16. И вот, на следующей остановке мне уже выходить, кондуктор меня вдруг замечает и выдает (на вес вагон):
- Мужчина, а я у ВАС СМОТРЕЛА?
От такой фразы молодежь заметно повеселела. Я, чтоб не потерять достоинства, также достатоно громко выдаю:
- Вот это маловероятно, но если нужно оплатить проезд, то я его сейчас оплачу.
Все, кто слышал это лежали. Я же не пожалел 5 рублей, чтобы заплатить за такой цирк.
Рейтинг: 4
Голосов: 6
Дата: 22 октября 2009
история № 24717
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
В школьные годы заскочили мы как-то с подружкой в кондитерскую полакомиться пирожными. Но поскольку дело было в провинции, а жизнь там течет неспешно, никто никуда не торопится, в том числе и продавцы, то образовалась очередь из нескольких человек. Перед нами, плавно покачиваясь, стоял очень поддатый парень. Все терпеливо ждали, когда он объяснит , что желает. А пожелал покупатель полкило печенья "Малютка" , воздушно легкого и безобразно мелкого. Продавщица скрутила большущий бумажно-картонный кулек и с раздражением начала забрасывать в него продукт. Как только она швыряла кулек на весы, печенье весело выскакивало и рассыпалось по прилавку. Очередь молча с сочувствием наблюдала.
Наконец, к великой радости всех собравшихся, не глядя на стрелку весов, злая тетя вручила переполненный пакет клиенту. Того сильно "штормило", пол магазина устилало давленое печенье, но покупатель не уходил. Держась за прилавок, он сделал усилие над собой и нечленораздельно выпалил: "Еще полкило!" На что продавщица невозмутимо ответила: "Иди, сначала это съешь!"
Рейтинг: 3.83
Голосов: 6
Дата: 23 октября 2009
история № 24695
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
История из жизни самобытного украинского села.
Шел знакомый домой. Ну как на селе - природа, птички, рожь колосится... Настроение хорошее, романтическое. Душа поет и без "разогреву". Но тут вот - сидят на завалинке два сельских алкаша, пытаются соображать, но не выходит - старая советская закалка требует третьего (эх, не перевелись, черти...). Вот они к нашему герою и начинают приставать: мужик, мол, давай, третьим будешь!
Тот отнекивается, но алкаши все-таки напору не сбавляют. Пристали конкретно.
Достала их прилипчивость мужика.
- Давайте, - говорит, - буду!
- Бери, пей первым, прямо из горла.
Взял мужик бутылку, покрутил в руках и выпил... грамм 400. Залпом.
Крякнул, закусил и пошел дальше. Не сказал ни слова. Алкаши оцепенели от увиденного.
В полной тишине мужик ушел домой, благо рядом было.
Больше его никто стать третим пока что не уговаривал
Рейтинг: 3.88
Голосов: 8
Дата: 23 октября 2009
история № 24702
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Было это совсем недавно, за правдивость - ручаюсь, сама слышала!! Мы с подружками пошли кататься на карусельках (девчонки мы "нехилые", по 16-17 лет отроду и в среднем по 170-180 см росту... пускай на каруселях на нас косо смотрели, всё равно мы классно оторвались!! ;)). И вот, весёлые такие, едем домой на электричке.... спокойно стоим покупаем билеты, но тут почему-то пришла электричка. Мы бегом хватаем билеты, забывая сдачу, и бежим по лесенке на платформу. Я бежала последняя и слышала, как одна из моих чувих налетела на молодого человека в белой футболке с жёлтым пятном на спине.... настолько большим, что практически на всю спину.... )). Этот парень шарахнулся от неё с криком "Мля!!! да ты меня уже зае....л!!! скока можно!!!" . Подружка от страха что будут бить слегка поменялась в лице и переспросила, мол что не так?? А парень выдаёт перл: "Девушка, не пугайтесь, я просто думал, что это опять этот м#дак с квасом бежит!! " Я плакала........ ))))
Рейтинг: 4.23
Голосов: 13
Дата: 23 октября 2009
история № 24712
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащаться те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздовались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты. :)
Рейтинг: 3.8
Голосов: 5
Дата: 27 октября 2009
история № 24722
