Жена посылает мужа програмиста в магазин.
Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Через пол часа тот возвращается с десятью палками колбасы, жена в недоумении: ты зачем столько колбасы купил?! Муж: так яйца были!
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!
Прием у императора Александра II. Полный зал народа. Вдруг со звоном разбивается окно и в зал влетает бомба! Все падают на пол. Из толпы выбегает поручик Ржевский, хватает бомбу и выбрасывает в окно. На улице взрыв. В зале сыплется штукатурка. С пола поднимается государь и направляется к поручику Ржевскому.
- Кто такой!
- Поручик Ржевский!
- Поручик. Вы спасли мне жизнь и, поэтому, просите чего угодно.
Поручик Ржевский: "Государь! Хочу жениться на дочери маршала." Государь размеренно подходит к маршалу: "Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за поручика Ржевского". Маршал:"О да, государь! Но Ржевский всего лишь поручик, а я, как никак, маршал".Александр II:"Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за генерала Ржевского". Маршал:"О да, государь! Но Ржевский беден. А я из знатного состоятельного рода".Александр II:"Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за генерала Ржевского, владельца самого большого поместья в России". Маршал:"О да, государь! Но Ржевский не имеет связей в высшем обществе".Александр II:"Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за генерала Ржевского, владельца самого большого поместья в России и моего лучшего друга". Поручик Ржевский на ухо Императору: "Саш, Саш. Ну ее в баню эту бабу. Мы что себе девок не найдем."
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
После шмона, менты привели в участок проститутку валютную.
Мент - Где работаете?
Пр-ка - Нигде.
Мент(удивлённо) - А откуда у вас такие шмотки и т.д.?
Пр-ка - А я минет делаю.
Мент - Вы что, член сосёте?
Пр-ка - Молодой человек сколько Вы зарабатываете?
Мент(стесняясь) - ну 3 000 руб.
Пр-ка - Так это ВЫ член сосёте, а Я минет делаю.
Парень познакомился с классной девушкой...
Всё оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с неё соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достаёт оттуда монетку и суёт её девушке - ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты чё - нафиг мне это нужно?!!
- Тебе, может, и не нужно - а мне очень хочется вернуться туда ещё разок...
Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего старика. И, чтобы разбогатеть побыстрее, решила затрахать его в первую брачную ночь.Лежит, значит, вся приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
:)))
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
