ТОП 100 - 100 лучших анекдотов 2009 года

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Рейтинг:  4.63     Голосов: 1173     Дата: 9 сентября 2009     анекдот № 23939
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".


Рейтинг:  4.59     Голосов: 2509     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16365
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




 Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Рейтинг:  4.52     Голосов: 50     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 18021
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 - Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...

Рейтинг:  4.5     Голосов: 6     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16762
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Надпись на могиле гонщика: "Родился и умер от дырки в резине"

Рейтинг:  4.5     Голосов: 8     Дата: 10 мая 2009     анекдот № 21418
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


А ВОТ ПРО СЛЕПОГО ПИЛОТА.
Hу ест-но интересуются у слепого пилотa - кaк же вы летaете??
- А очень просто - взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и сaдимся.

Рейтинг:  4.5     Голосов: 6     Дата: 2 августа 2009     анекдот № 23323
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


-Интересно, что девушки находили раньше!?
-Когда раньше?
-Да когда ешё не изобрели денег.

Рейтинг:  4.5     Голосов: 4     Дата: 21 сентября 2009     анекдот № 24146
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


 Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже заебался вас искать!

Рейтинг:  4.49     Голосов: 237     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 17496
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 В столовой института обедает препод(П), к нему подходит студент(С) и спрашивает:
(С)-Можно с вами сесть?
(П)-Гусь свинье не товарищ!
(С)-Ну ладно, тогда я полетел!
Прошло время и приходит этот (С) к (П) на экзамен.(П) его валит, но у него не получается,(С) все знает. Тогда он говорит:
(П)-Последний вопрос: идешь ты, а на дороге лежат два мешка, в одном ум, в другом деньги, что ты выберешь?
(С)-Конечно, деньги!!!
(П)-А вот и не правильно!!
(С)-Ну это кому чего не хватает!!!
(П) Окончательно разозлился и написал студенту в зачетку "Козел".
(С) Посмотрел в зачетку и говорит: -Профессор, вы расписались, а оценку забыли поставить!!

Рейтинг:  4.49     Голосов: 293     Дата: 8 мая 2009     анекдот № 21724
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит:
- Поймаю - выебу!

Рейтинг:  4.48     Голосов: 329     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 17181
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


[1]   2   3   4   5   6   7   8   9   10  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]