ТОП 100 - 100 лучших историй за последние 2 недели

 Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю, что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления.

Рейтинг:  4.49     Голосов: 57     Дата: 30 июня 2009     анекдот № 22852
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Жена в родоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа). Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно.
Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила позвать с улицы не жену, а меня. Представляете, как это выглядело? - стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит
"Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"

Рейтинг:  4.49     Голосов: 47     Дата: 10 октября 2009     анекдот № 24576
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




 Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены: Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...
Секс-гиганты, блин...

Рейтинг:  4.48     Голосов: 122     Дата: 1 мая 2009     анекдот № 20907
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек -доотмечался до состояния нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой,позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготоми, громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а спросила:
- Кто там?
Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли.
- Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости). И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а потом громко изрек:
- Вас плохо слышно! Перезвоните попозже!
От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!

Рейтинг:  4.48     Голосов: 54     Дата: 7 мая 2009     анекдот № 21123
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Был такой период в моей жизни, когда я работал года три пчеловодом. Пасека была под Новосибирском, а пчелиные семьи покупали в Узбекистане. В фуре вместе с пчелами привезли мне ишака, купили его просто так, для смеха. Сначала я с ним возился, типа обучал, даже раз пытался за водой съездить... Плюнул в конце концов на это дело и бродил он сам по себе по селу. Потом стали жаловаться местные, мол проходу не дает кобылам и прочей живности. Пришлось натянуть проволоку метров на сто и ходил он у меня как собака на цепи. Ишак в Сибири животина достаточно редкая, узнали о нашем САМЦЕ ребята, имеющие в хозяйстве ишачиху и, желая удовлетворить ее потребности, привезли к нам. У нашего парнишы при виде такой девахи сорвало остатки крыши, орал он минут десять непрерывно, женилку выпустил до пола(куда там жеребцу!) деваха вела себя довольно игриво, то приближаясь, то убегая(на длину цепи).Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но хозяева ишачихи, желая ускорить процесс, взялись свою деваху подержать. Держат они ее с двух сторон, наш то с разгону как прыганет... В момент прыжка дама немного повернулась, и САМЕЦ оказался не на ней, а на спине одного из державших, причем видно было, что ему все равно на ком жениться. Пол деревни, пришедших на шоу, катались по земле от хохота...

Рейтинг:  4.48     Голосов: 66     Дата: 9 мая 2009     анекдот № 21037
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали. Поохотились. Вернулись довольные.
Отец спрашивает:
- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »
- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю - поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает - будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю - домой.
Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.
А вы - эстонцы, эстонцы.

Рейтинг:  4.48     Голосов: 21     Дата: 21 мая 2009     анекдот № 20729
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Была такая фишечка разок в автобусе. На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте. Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали.

Рейтинг:  4.48     Голосов: 289     Дата: 22 мая 2009     анекдот № 21010
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


 Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому.
Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте, подымайте.

Рейтинг:  4.48     Голосов: 42     Дата: 31 мая 2009     анекдот № 20766
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень.
И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки.
Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще.
Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось.
И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и П#ЗДЕЦ!

Рейтинг:  4.48     Голосов: 29     Дата: 28 июня 2009     анекдот № 22843
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут.
Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его, обладательница 3-х комнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они "как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей, принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, чтовсе что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб.Через 2 недели вернулась бабка.
Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в течении семи дней.
Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А что, собственно, ищем?!!!
Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм на 400 было! И где они?!

Рейтинг:  4.48     Голосов: 44     Дата: 6 июля 2009     анекдот № 22990
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2   3   4   5   6   [7]   8   9   10  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]