Пошлые анекдоты

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был

Рейтинг:  3.24     Голосов: 273     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16368
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!

Рейтинг:  3.66     Голосов: 308     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16385
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Рейтинг:  3.81     Голосов: 1050     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16420
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Рейтинг:  4.12     Голосов: 1075     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16427
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

Рейтинг:  3.33     Голосов: 933     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16444
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:

- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!

Рейтинг:  4.17     Голосов: 1949     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16492
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Попали на зону авторитеты: грузин, армянин и Вова. Сидят в камере. Проходит мимо охраник, делает перекличку. Возле эн-ной камеры:
- Аврам?
-Я не Аврам. Я король Армении
- Хм. Ладно. Так-с. Махмед?
- Я не Махмед. Я король Грузии.
- Хм. Ну пусть будет так. Вова?
[тишина]
-Вова?
[опять тишина]
-Вова????
-Я не Вова. Я король Белоруссии
-Хер с вами
На следуюший день такая же перекличка:
- Король Грузии?
- Здесь
- Король Армении?
- Здесь
- Король Белоруссии?
[тишина]
- Король Белоруссии?
[опять тишина]
- Король Белоруссии???
- Я больше не король Белоруссии. Я теперь королева Армении и Грузии

Рейтинг:  3.59     Голосов: 330     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16508
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)


Рейтинг:  3.26     Голосов: 952     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16536
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Решила бабка застрелиться на старости лет, купила пистолет , а где сердце на старости лет взяла да забыла, приходит к врачу, говорит,
- милок а где у меня сердце располагеться?
- ну оно у вас там - отмеряете два пальца от соска, там и сердце.
Бабка счастливая приходит домой, закрываеться*выстрел*
Приезжает скорая, забегает к бабке на этаж выносит на носилках. у парадной другие бабки волнуються, -ну чего с ней?-что произошло?
-да бабка коленку себе прострелила

Рейтинг:  3.71     Голосов: 882     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16543
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Рейтинг:  4.16     Голосов: 1115     Дата: 2 декабря 2008     анекдот № 16548
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2   3   [4]   5   6     ...    61   62  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]