Попали на зону авторитеты: грузин, армянин и Вова. Сидят в камере. Проходит мимо охраник, делает перекличку. Возле эн-ной камеры:
- Аврам?
-Я не Аврам. Я король Армении
- Хм. Ладно. Так-с. Махмед?
- Я не Махмед. Я король Грузии.
- Хм. Ну пусть будет так. Вова?
[тишина]
-Вова?
[опять тишина]
-Вова????
-Я не Вова. Я король Белоруссии
-Хер с вами
На следуюший день такая же перекличка:
- Король Грузии?
- Здесь
- Король Армении?
- Здесь
- Король Белоруссии?
[тишина]
- Король Белоруссии?
[опять тишина]
- Король Белоруссии???
- Я больше не король Белоруссии. Я теперь королева Армении и Грузии
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
Решила бабка застрелиться на старости лет, купила пистолет , а где сердце на старости лет взяла да забыла, приходит к врачу, говорит,
- милок а где у меня сердце располагеться?
- ну оно у вас там - отмеряете два пальца от соска, там и сердце.
Бабка счастливая приходит домой, закрываеться*выстрел*
Приезжает скорая, забегает к бабке на этаж выносит на носилках. у парадной другие бабки волнуються, -ну чего с ней?-что произошло?
-да бабка коленку себе прострелила
Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Умерли итальянец,еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
- Мы и не пожили еще и дел много осталось итд. и тп.
-Ну хорошо, отпущу я вас,но с одним условием:итальянец никогда не будет есть спагетти; еврей больше никогда не притронется к деньгам; а турок перестанет всех в жопу е&ать. А иначе сразу в ад!!!!!
Ну те подумали и согласились.
И вот идут они по городу. Видят -итальянское кафе . итальянец не выдержал,зашел, попробовал спагетти и пропал.
Идут дальше еврей и турок. Вдруг на дороге лежит кошелек. Еврей подумал, нагнулся за кошельком и ..... турок пропал!
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и
спрашивает:
- Петрович чего, может, случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, к@нчаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч
то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от
испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х$ли рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки
достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с
поднятыми руками...
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано,
что она обо этом думает.
Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я
его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он
занимался со мной анальным сексом.
Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был
сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы
действительно любовь!..
Врезается запорожец в джип с братками.
Братки (четверо) как обычно выходят и к водителю - старому деду:
Типа, попал на бабки т. д. Дед вылазит с автоматом и направляет на них:
- СТОЯТЬ!!!!
- СТРОЙСЯ В ОДНУ ШИРЕНГУ!!!!
Братки:
- Да ты чё дед?!
Очередь вверх.
Построились братки
Дед:
- На первый второй расчитайсь.
Братки:
- да иди ты.
Опять очередь.
Рассчитались.
Дед:
- А теперь первые сосут у вторых.
Братки:
- Да ты чё ваще въ%бался
Очередь под ноги.
Начали сосать.
Дед садится в свой запор и уезжает.
Братва в ярости:
- Быстро, догоняем его!!!!
Один из них (застёгивая ширинку, весело): Зачем, не надо, прикольный такой дедок.
Охотник собрался на поохотиться на медведя.Нашел берлогу.Заглядывает.
ОПППП!!!!
Сзади пристраеваться медведь и говорит, "слушай мужик, тебя вы*бать или разодрать в клочья".
МУжик злой ...ругаеться,матюкаеться...что делать?!
-Эх...тр*хай!
Медведь его оприходовал и ушел в берлогу.
Мужик злой бежит домой берет берет гранату , калашников.Бежит к берлоге....растреливает ее вдоль и поперек.Кидает внутрь гранату.Взрыв.
Интересно убил или нет....
заглядывает внутрь...сзади голос медведя...
-мужик, тебя вы*бать или разодрать в клочья?!
Мужику ничего не оставалось как дать себя вы*бать.
Медведь пошел на покой.
Мужик убегает....возвращаеться на танке.Выжег пол леса нахрен.Берлогу растрелял в упор....на 1 км ничего живого не видно.Заглядывает в берлогу и слышит знакомый голос медведя.
-Слушай мужик я не понял,ты охотник или П*дар?!
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
