Поздно. На дороге стоят два панка: Один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.
Подходит полицейский.
-Что здесь происходит?
-Да вот друг перебрал, хочу, чтобы его стошнило.
-Так два пальца в горло надо совать!
-Правильно, а теперь в горло!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Умерла теща. Зять обзванивает похоронные конторы с вопросом какие и почем гробы: 1500 долларов - дуб, шелк все дела!
-Нет, дорого, что вы! - отвечает зять.
-Пожалуйста - не унимается продавец - 500 долл-сосна, бархат по - скромнее!
Снова:
- Не, дорого!
- Пожалуйста - 150 долл - доска, кумач!
-Не, не - дорого!
Продавец:
- А кого вы хороните?
Зять:
- Да тещу!
Продавец:
- Ну, так бы сразу и сказали! Пожалуйста, за 5 долл можем ручки прямо к усопшей прикрутить...
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно,. говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и всё, и совсем не пахнет, правда?
